我的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而我和我的大学同学回学校之后只能晒被子。

在回家的路上，我经历了无数的诱惑！
一群发廊妹向我招手，我视若无睹；
一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；
一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！
我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里有钱多好啊

一天，一个放羊的小孩由于太疲惫，不小心睡着了，结果醒来一看，羊全不见了，就特慌张地去找。走着走着，突然看到前面有个阿姨，就赶快跑去问~~阿姨阿姨，你看见我的羊了吗？阿姨指着前面的小山坡回答说；孬不是，孬不是~结果小孩赶快跑上山坡，蹦蹦跳跳地大喊；啊！！！我看见啦我看见啦~~~~。旁边有个正在拉屎的喊：喂！你看见就看见了喊啥喊呢！。。。

留名留名~~~~~

一个女的背着她老公偷情，他老公出差提前回来了，结果那个情夫衣服没穿就从窗户跳了下去。他下去抬头发现他被围观了。忽然灵光一闪说了一句“原来这就是地球啊——！”

有一个男人躺在草丛里睡着了。。结果有一只小白兔在拔萝卜，小白兔就数，一个，两个，三个，四个~四个~四个~咦？四个~…五个，六个。。。

一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑，回家向母亲哭诉，她妈安慰她：“不要紧，她们顶多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她们二十年！”

听我们老师说的，她20年前教过一个学生，她觉得他学的不好，但一问他每门课都考的很好，于是我们老师展开了调查，发现这小子强啊，认了学校印刷厂的女工做姐姐

爸爸教女儿识数。问道：“1后面是几呀？” 女儿：“2。” 爸爸：“那2后面呢？” 女儿：“3。” 爸爸：“那3后面呢？” 女儿：“茄子！”

沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马杀掉了。

某男同事对一女同事有意思，请该女同事吃饭，问，喜欢吃啥。女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！男同事：服务员给上盘瓜子。

在理发店剪头，人好多，在排队，为了防止客人离开，他们把客人头发全洗了。。。

前几天看到有人说a问b：“没脚用穿鞋么？”b答“不用。”a“那你为什么穿胸罩。”b：“......”今天如法炮制问了我们宿舍某小胸女，结果人家一脸鄙视的问我：“那你为什么要戴帽子。”反应了半天才明白介货骂我没脑子啊，次奥！智商真尼玛是硬伤啊……

楼主，你够强啊！256楼笑死我了！