父亲：女儿，请记住这五个人生忠告。1、学会拒绝。2、不畏挑战。3、勤奋好学。4、从不同角度思考问题。5、永不言败！女儿：我懂了，就是“雅蠛蝶”、“大力点”、“不要停”、“换个姿势”、“再来一次吧”！

有一天在家看《非诚勿扰》，里面的女嘉宾问男嘉宾：你会为你的女朋友买苏菲吗？。。。我妈看了之后，转身面向我爸娇羞的问：老公，你会为你的老婆买苏菲吗？。。。我爸含情脉脉的看着我妈，温柔的说了一句：只要你吃，我就给你买！。。只要你吃。。。你吃。。。吃。。。

话说唐僧收悟空时问：悟空在这里压了那么多年，你是怎么解决生理需求的。土地公公突然出现说到：老唐别在这里乱讲话。

一哥们结婚，新娘娘家不是本地的，所以就在酒店开个房间。大婚当天接亲，里面嚷着要开门红包，哥们摸了半天发现忘带了，正当一帮人又埋怨又着急的时候，新郎的弟弟淡定的拿着房卡把门刷开了。。。。。

老公，我困了。”“那你睡会吧。”“那得亲一下！”“好，亲一下，睡吧。”“老公抱抱！”“好，抱抱，快睡吧。”“老公，你拍我。”“好，老公拍你睡。”“老公，你给我讲故事。”“...我看...要不你还是别睡了...”

小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”

这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗

由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。。。

新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.
　　离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.

上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
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农夫牵母猪去兽医站配种，
兽医检查后说：
“看来需要人工配种才行，你认为呢？”
老农犹豫半天，
最后鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。”

有一天我问我表姐为什么认得头发是直的，下面的毛确是弯的？她告诉我，你用一个裤衩在头上套两年就明白为什么了

上课拿着手机一直在看小奇葩的微博，旁边2货同学看见我津津有味的样子来了极其简短的一句：黄书？ 哥头也不抬地回了他一句：你还是叫我父皇吧。。。