地理课上，老师突然问学生：
　　“同学们知道为什么月球会从地球的太平洋脱离出去？”
　　同学们一脸诧异，老师说：“请不知道的同学举手！”
　　全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。
　　只见校长刚刚从后窗飘过……

上高中的时候，一对情侣同学一个坐在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，因为距离太远，他俩就把传纸条变成了扔纸条。
　　一天，男的把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了。
　　老师捡起纸条狠狠地蹬了此男，打开纸条说：“让你天天传，这回我看看都传了什么！”
　　接着就念了出来：“亲爱的，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”

小学时侯写毕业留言，一同学留言长大后想成为一名职业杀手。
　　现在靠杀猪为生…

化学老师因为大家成绩不好大怒：“看看你们考的这分，真是让人上火！”
　　后面阴暗的角落接道：“怕上火喝王老吉

某一天，学校正在上课。
　　语文老师在讲课，有两个同学在说话。
　　老师让同学甲站在课堂后面大声地把那句话说十遍！
　　同学甲：“……”
　　老师说：“大声一点！让全班都听得到。”
　　同学甲：“老师裤子的拉链没有拉，老师裤子的拉链没有拉……”

生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半。
　　切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。
　　老师过去一看，惊呼道：“谁叫你纵着劈的！”

某天学校要检查家庭子女状况。
　　老师：还有谁不是独生子女的站起来。
　　牛B同学：老师，我…还有个弟弟。
　　老师：哦，多大了？
　　牛B同学：和我一样大呢。
　　老师：真的吗，这么巧。
　　牛B同学：真的，不信你去问他。
　　老师：怎么问？
　　牛B同学：直接问啊，他就住在我裤子里。
　　第二天，全校通报批评……

一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。
　　一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”

一哥们在同桌毕业留言本上写的，最好的兄弟是：睡在上铺的哥们。
　　最喜欢的人是：同桌的你。
　　最难忘的事：睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。

今天地理课，讲到日本，老师就开始扯了。
　　忽然他说到：“日本是个东西方文化并存的地方，就连起名都是，比如小泽玛利亚，这个名字就很典型”
　　然后，班里瞬间就安静了，气氛突然很诡异

我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。
　　我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。
　　我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了：“那是我的手机！

语文张老师愤怒的说道：“你们叫我语文张就算了，让我忍无可忍的是，你们怎么能叫政治老师教政治范呢？

呵呵

记得上高中那会儿，CS很流行，大家就逃课去网吧。
　　我们一次翻墙出去，一个朋友刚翻上去，主任跑来了，恶狠狠的咆哮道：小子！干啥呢！！
　　朋友（极度紧张）：我骑墙呢！
　　主任估计没反应过来，又很生气的问还在下面的我：你干什么呢？！
　　我也傻了啊；不敢撒谎就说：我看他骑墙呢！
　　最后回过神来的主任笑了……

马克