忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解：”，觉得这个字写得真好。
　　读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”重新写上“证明：”…… LZ又中了(88)

早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45。
下午1：30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。

先生，我能帮你吗？” “开个帐户。” “你的姓名。”“马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃？” “我不口吃，是我父亲口吃。给我出生登记的出生官TMD是个白痴。”

几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，
方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”
其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。
终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。
用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

神父让小修女摸他的JJ说:这是天堂的钥匙，小修女高兴的回去告诉了老修女，老修女大骂:我X他妈的神父，他说那是天堂的号角，让我吹了40多年！

密室一男子问杀手：一颗子弹多少钱？杀手：5万，先生。男子：成交，我要两颗，看见对面的窗户了吗？我老婆正在跟一个野男人苟合，一枪打掉那杂碎的老二，一枪打爆那臭婆娘的脑袋！杀手举起狙击开始瞄准，但是半天没有开枪。男子：怎么？价格可以再商量。杀手：不，再等等，我想帮你省点钱…

一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

Oh，shit！”请问这句话最有可能是谁说的？A：出门踩到大便的老李；B：浑身香汗淋漓的武藤；C：考试得了零分的小明；D：率先跑到终点的精．子，谁猜的出来？

杀一个人，是杀人犯；杀十个人，是杀人狂魔；杀几千条生灵，是战场上的将军；杀几十万条生命的，是领袖；闲着没事就杀死几亿条生命的……是屌丝。。

其实卖切糕没你们说的那么可怕，我身上就五块钱，买了一斤切糕后买买提大爷也没说什么，就让我拿着走了，毕竟你们遇到的只是少数人。不过话说只剩下一个肾走路还真别扭。

我也不知道怎么回事，刚上场我说我是学食品工艺的，女嘉宾把灯全部灭了。后来补充了一句我会做切糕，我就返场了！

买买提正卖着切糕，发现一个河南人偷了他的切糕跑掉了，连忙提刀就去追，追着追着发现自己的刀不见了，赶快跑回去再拿一把刀，结果回去发现车也没了，买买提一车黄金不见了急得直哭。只有我大TC大荷兰敢用机智和买买提干，大荷兰人民V587！

一辆切糕车在路边撞倒一女子，卖切糕的前去搀扶当场中毒身亡，该女子穿上鞋后匆忙离开现场并骑走了切糕车，从此靠倒卖切糕为生，不想竟一夜暴富，不久整容进军娱乐圈，后来为了纪念那个自己成名路上无辜牺牲的人，她爆红后专门为他唱一首歌——《爱的供氧》

买过一次切糕，感觉当时围在一起的维族同胞们还是很热情的，十块一斤，问我买多少，我说两斤，真的只称了两斤。明码实价，童叟无欺。然后我们两车个兄弟就一人一小块分着尝鲜。有个一米九的老大吃了感觉味道不错，随后大家就拿砍刀、钢管、54、等回社团去了…

女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！” 第二天事就这么成了、、、