为生个儿子将二闺女送养，结果又生个三丫头的报道，写的好感人，真希望看到你那完整的述说

我现在是过的很好，要啥有啥，人看上去活的有模有样有滋有味，可我总觉的那是一张皮。在这个世界上，很多永远没有得到的东西，是一辈子最想得到的东西。多少年来，即使是我现在过得最好的时候，我的内心深处常常会升起一种悲哀，强烈的悲哀！我永远不会留恋人世间的荣华富贵，物质享受，我永远在乎的是年少时的那颗被撕碎的心，那些抹杀了自我没有了人性的岁月！那个我年轻时期不能自由呼吸新鲜空气的压抑的灵魂！

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倾听着你的诉说，分享着你的苦乐，欣赏着你的文采，祝福楼主你凤凰

我决定和爸去看看哥。
两眼灭黑的爸以及从没有出过门的我，真的是一件愁死人的事。
首先是筹路费，还有衣裳，在当时，我都不记得我家的人几年了没有买过衣服，穿的就是有点办法的舅舅给了的工作衣，教书几年我一直穿铁路服，我把象征工服的红条自己拆去，老师们还说我挺有气质的。爸穿当兵的那种衣服太刺眼还有点滑稽，就又把原来的地儿受苦衣裳穿上了。
一路担心的怕坐错车，好不容易到了，大门口一问，才知道礼拜六不能见，得住店等明天再说。我和爸愁得没办法，只好找了个最便宜的店住下。
晚饭是个难题，我想到买5毛钱的方便面，旅店有杯子和水。当我把方便面瓣开倒上水时，才想起了没有筷子不能吃。那种带盒带筷子的方便面贵的要命，我们为难了半天，我跑出去走到一宿舍楼，硬着头皮敲开一家门说：阿姨，借双筷子好吗？我至今记得那个女人虽说是个城里人，但还是善良的给了我一双筷子。在关门的一瞬，我听见里面的人说：嗨，筷子还借！真是！我羞的拿了那双筷子仓皇而逃……

当我见到一个脸有点浮肿，秃头，穿着宽大的xx衣，一拐一拐地走出来的哥时，我真是伤心极了……那个一辈子少心无事的哥也哭了！我记得他第一次破天荒的的安顿我照顾好爸和娘，爸老泪纵横，说家里攒了钱借了钱就想办法……当工作人员硬拉着哥回去时，我们几乎是生死离别！我和爸到住宿的旅店一口水也没喝，抱住头痛苦了一场……

写下去吧，自己的感触是最真实的。

哥，都是穷人家孩子。我顶一个你。

我写的，很多人都不曾经历，甚至不曾相信，这，也许就是我多年积攒心底的沉闷，痛苦，自卑。

二十几岁的那几年的过年，一家人心情沉重的放上零星的几个炮，就凄惨地过了一个又一个年。
和哥最要好的朋友，很懂事的在每年的正月不去我家，怕我爸我娘伤心；
和我最要好的上高中大学的朋友，也同样很懂事的在正月不去我家，怕我伤心。
门庭冷落的大正月，踏入我家门最多的是村里的媒婆。

我在村教书的工资涨到了150块。我没有给自己买过任何衣物，这些对我来说真的是无所谓，当我用自己的工资给家里买回了一袋米一袋面买回大队的几颗大树甚至顶了一年的摊派，这远比我买了衣服让我兴奋的多。记得一年冬天，大队给不了钱，攒了一年到年底给了400块钱，那天已是腊月29的下午，我和爸骑车奔到原平，买回了380元的菲利普黑白电视机。
在当时的我家，能坐在炕上看电视，是梦梦也梦不见的事。我第一次看到父母看当时暂时忘却烦恼，家中飘出几声稀罕的笑声，我真的很激动很激动

当年我听到周围同学朋友议论，评价我的话，用的最多的就是可怜呀坚强呀挺下去呀
教过我的老师都对我很好的，有给我免过学费的，有借给我钱的还有替我垫上学费的，甚至有我的永远的老师等于朋友的任老师，跑到学校要拉我上高中，说：有我儿女念书的钱就有你念书的钱，你要有心将来长大了给我做个儿媳妇……
很多回梦中我与他们相见直到哭醒了……现在他们都老了，我冷冷地不去看他们我还是不能面对我一事无成的现实，我太愧对这些恩师！在此我说一句吧：我永远记着你们永远永远，尽管你们也许忘了我。

顶一下，今天不早了，以后有时间再看！

当年如果任性一回。可能也就不会这样了。曲折的人生。