记得那天，我的心亮 了一下！
多少年了，我从没有感到过一丝的快乐，我的心中没有太阳。
回到自己的家却陌生得忘了灶火在哪儿里间门在哪儿的哥，口音也变了，夹杂着咬金话对亲戚朋友们对他回来以后的焦虑说着：“没事！没事！回来了就自个好好地干哇！”。当拉住他的手低下头哭不起来的婶婶指他的大红毛衣新衣服时，哥依然的少心没事的歪着头傻笑着说“都是二儿买的。”……

过了那个虽然清贫但是很高兴的大年，哥已经三十岁了。
当时的家又是怎样的一个烂摊子啊！从哥回来的兴奋过后，一家人便又陷入了愁肠。
父母最愁的是已经三十岁的哥，以后可咋娶上媳妇呀？就算有个瞎了眼的白跟，家里就那三间房，奶奶还是问房住到别人家，有了个媳妇给哪住呀？
当年已是63岁的坚强的爸爸，决定先盖房。娘自从哥回来后，那个日夜思念亲如夺命的宝贝儿子能天天守在她的面前，给了她意想不到的动力和勇气。更心强的娘，不仅要盖房，要盖就盖五间彩飞大瓦房！说：没敢定还有个闺女不为xx来就为这套好房院来到俺家了！

那一年，我已是25岁的老姑娘了。之前尽管娘心情不好时老拿我不寻人家出气、谩骂，我也没有在家中最困难的时候嫁了人。也许是多少年来介绍的各种各样的对象都不是我娘很合心意的吧，我娘也没有硬逼我。
在我哥回来以后，有一个人，闯进了我娘的心，成了我家人心目中我最最满意的对象。
他就是我哥最要好的朋友C。从小一起耍大，两家大人也是非常的要好。记得小时候，两家都还在那条很古老的街住着，一到过大年，我和哥就拧着娘把新衣服换上，在三十的晚上就跑到他们家。一群孩子亲亲热热地评论上一顿新衣服，又吃上一气瓜子花生糖蛋蛋，就跑到黑洞洞的大街上放起了鞭炮。直耍到后半夜大人们接爷爷的时候，才依依不舍的各回各家。长大以后，两家人依旧的要好。
在我家最困难的时候，常常出现他的身影。我家盖房，他几乎竭尽全力的帮助我。把家里唯一的一台四轮拖拉机开到我家，拉土拉水拉架板，没日没夜地同我们家受苦做营生。

在那些盖房的日子里，我不能去原平做衣服了，正好村里差一老师，说让我先替替，早晚尽量帮娘和来帮忙的女人们忙活一阵儿，到了点，再着急忙活地洗把脸，穿戴整齐到学校去。
我记得最清楚的一回是那天瓦房人太多，还得几双雨鞋。娘怎么也借不下了，就硬着头皮向山上一起下来的梅梅借借她家的雨鞋，没想到梅梅怕弄坏了不想借给，把娘又着急又气一早上没吃饭坐在灶火仡佬里哭开了。这时候，一院人看见C提着两双雨鞋进来递给娘就说；“哭甚了？借不下我家还有的新的么”。
娘对C的感情，说句夸张的话，已经到了当成她女婿或儿子的等级了。娘的满脸愁云从一见到C就会舒展开了，压抑不住的常常把许多好吃的当着众人的面夹到C的碗里。而说话办事又极会事的C也正如他哥骂他的那样，把给我家盖房当成了给他自己盖房，开上车到外面拉东西加油买的吃饭甚至买烟招待人他都不跟我哥说。提起来了就生气的说：“这还用提了？”
给我印象最深的、感动我心灵的是那次上梁的事。
按村里的讲究，上梁是件大事。贴对子盖红布摆供烧香，还得全家人跪在大梁前磕头。我记得娘把一切摆布好后，拉爸和哥跪下上香磕头的时候，C竟“嗵”的一下跪在娘旁磕了三头！当时感慨万千的我，迟疑了一下，没有跪在他们的行列。在村里那么厉害的很好强的C家的他，竟然为了我家盖房，对着众人下跪！。

我再不能对这一切熟视无睹了。
假如我是一个没有文化村里很普通的女娃娃，我会毫不犹豫的答应找了他。多少天来，他不顾一切极尽全能地帮助我们这个穷家，给了我家、给了我心中多少不能言语的温暖！我分不清恩情，分不清感情。有一段时间我痛苦地早晨出去跑步，站在田野里高高的土巍巍上，心中问初升的太阳：我该怎么办？

我不知道，我说不清楚。C在我心里更多的是恩情和感动。硬逼着我选择婚姻，我内心深处，老觉得我穿一身大红衣服从我的穷家，被车拉着娶到村里的某一个人家，从此生儿育女，洗锅做饭，种地过光景，我觉得说不出的难过，说不出的委屈……

那些日子，我绞尽脑汁的理不清头绪。白天教书，晚上回来我不敢碰父母的眼光。装着满满一肚子心事，逼自己看《平凡的世界》解脱片刻。这一回，娘一反常态的不哭不闹不骂我，只是温柔的眼睛时时关注着我的一举一动。倒是爸跟我打开了话匣子:“二儿，爸就是觉的你没念成书没称了你的心，挨下咋过就咋过哇！我不做声，就是想哭。心里像堵了一块石头一样沉沉地喘不过气来。尽管两家多少年交往，尽管他几乎每天都来我家，可他们并不懂我！我在他们眼中仅仅是个又手巧又会过光景的女娃娃，我所有的心思、痛苦和忧伤，他不懂！真的不懂！

这么痛苦的童年，感觉就是故事一样，可怜啊可怜，没有经历过，实在无法想象你是怎样过来的

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呜呜呜呜…我的生活…

我真不敢相信这是从一位40多岁的女人口中说出。真的。大姐威武。

从那以后，我感到马上要发生什么事了。
我没有办法，我说不清是害怕，是不愿意，还是别的……学校正对门就是他家，每天上下学第一眼看到的就是他家的院门。老师们唠叨的话题都是我和他……
我感到我快撑不下去了！尽管我几乎挑不出他的一点点不好来，尽管他那么英俊那么善解人意，我还是觉得我孤单，孤单透了！
我不想教书了，我不想每天面对他家的院门，背负这么多的心事去混那每月的200块钱。我不想呆在家里，不敢面对父母的眼光。我想再到原平做衣服，我想逃避一切……
我偷偷地在星期天去原平看好了一家裁缝，说好了做记件的工资，就单等着放假。我不敢和父母说，我知道说了以后的后果。放假的第二天，我慢吞吞地和娘说了。说教书多挣不下钱，那家裁缝开得很大，一个月记件下来能挣七八百，手快的能挣一千多……娘惊讶了一下，愤怒了！咆哮了！“你是想咋了?你是想寻个甚了？C哪行行配不上你？你想可哪可哪哇我也不用你挣下的钱……”这是我预料中的。我心情平静地没有生气没有哭泣，教书结算的工资得等到年底才能给，我低低地对娘说：“做衣裳先够一个月了才给钱……让去了自己做饭……我想先从家里挖上一升面……”娘一把把我推开，胡乱拿了个袋子，冲到里间就去挖面！高声刺耳地吼着：“闹了半天还得我挖面！你有本事你走哇你飞哇！闹了半天你还得吃我的喝我的？”……我拼命忍住不能在娘面前留下来的眼泪，咽喉剧烈地堵塞，我几乎不能出气！我对自己说：挺住！怎么也得挖上一升面……