闺蜜高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天就买了两个大西瓜，
男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，
他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。
她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅。

儿子在外玩耍，好不容易把他叫回家。
母亲抓住他的右手说："你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手，
我就不打你了。" 儿子立即伸出左手，说道："妈妈，你看这一只。" 妈妈：“......”

将军考问官兵：降落伞与避孕套有何区别？团长：伞白天用，套晚上用。
营长：用伞是与敌人战斗，用套是与自己人战斗。连长：伞保护整体，套保护局部！
女机要员：伞破少一人，套破多一人！女卫生员：伞”不成功，便成鬼”，而套”不成功，便成人”！

一男子去医院检查身体，检验结果出来了。 但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！
男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！ 男子骂道：“我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！”

婚初夜，新郎害羞地要求新娘：“宝贝，咱们别像一般的夫妻那样，咱们来点儿新花样吧！”
新娘听后满脸通红，娇羞的回答：“今晚全是夫君说的算。” 新郎听后很高兴，
抱住被子就去睡客厅了··· 新娘：迷茫咯。。。。

今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。 一哥们说：“我穿内裤都要正面反面轮换。”
另一哥们说：“我是正反面穿完了前后面再穿的。” 正赞叹之际，
又一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形开 看，
有三个口……所以，可以旋转着穿呦！”

车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。
我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。
然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，
你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

刚刚买东西的时候，7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的，给了老板10块钱，
找我3块，看着手中8块钱，一时迷糊：“老板，我这里正好有7块零钱！”估计那货也在神游，
默默拿过我递过去的7块钱，然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥。。。

有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，
并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。” 贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，
我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。

当初只要有个哥们跑的比我快，就用不着非得我来应对这个苦逼的世界！

仨美女聊天。美女①说：“一鸡蛋孵出一只小鸡，
我每天要吃好几只鸡。”美女②接着说：“你那算什么！
我每天吃鱼卵，一粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢”
第三个美女听完，捂着嘴巴跑开了。童鞋们，秒懂没？

什么叫唱歌？就是不好好说话；什么叫跳舞？就是不好好走路；什么叫书法？就是不好好写字；什么叫做官？就是不好好做人；什么叫做Ai？就是不好好睡觉！

富婆去寻欢。妈咪问她要什么样的。富婆答：要体健貌端、素质高雅、绝对顺从、严守秘密、不计报酬、长期压抑的。妈咪扭头叫道：公务员们出来接客喽～～！

什么是哥们？五十年后您躺在床上，我问您喝水不？您摇摇头。问您吃东西不？您还是摇摇头。我说给您找个妞吧？您两眼放光挣扎着举起颤抖的手说：哥们……快扶我起来！