画家在墙壁上画了一条龙，此龙栩栩如生引来很多人的围观，但是唯独没有画眼睛，于是有人问道：“为什么不画眼睛？”画家说：“画了眼睛龙就会活过来。”众人不信，于是他就给龙画上了眼睛，只见龙腾龙而起消失于天际。片刻之后……“我要苍老师！”“胸部再大一点！”“大家不要急，一个一个来
----来自苏菲Galaxy Shit Ⅲ,卓然天成,卫你而生

过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，
我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！

现在社会真是进步了，以前放高利贷的现在都叫做金融的了，
倒弄二手房的现叫做房地产的了。天桥算命的现都叫心理医生了，
漫天扯淡的现在都叫专家了。以前的妓女现在都叫艺人了，
媒婆老鸨现在都叫经纪人了。搞破鞋的现都叫蓝颜红颜知己了，
夜里干的白天都喊干爹了。

没事来捧捧场了~~~还是蛮多很好笑的笑话的··

晚上，爷爷突然戴着老花镜过来问我：ML是什么意思？暴汗！
！爷爷在看啥呢？这种问题我怎么回答！等我扭头一看才发现，
原来爷爷是拿着啤酒瓶子，我恍然大悟，爷爷，那是毫升啊！

天，一个女的上井边儿挑水去！被一个男人强奸了！回家就告诉了自己的妈妈~~~
他妈妈说，"你怎么不不往前跺啊？那女的说 那不越跺越深啊？" 你怎么不往后跺啊
那女的说 “那我不掉井里了么！” 你怎么不让他往上跺啊 那女的很生气的说“~~跺折了！算你的啊？~

男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗？
女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，
估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。
却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他、他、他放的全是硬币

某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。
画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！

一老总老婆吃醋：“你那个小秘书来公司多久了？”“一二年了。”老公答道。
老婆又问：“长得漂亮吧？”老公：“一般！”老婆：“身材呢？”老公：“还行！”
老婆：“穿衣服呢？”老公：“蛮快的！”

ML啥意思？

ML啥意思？

修女搭乘神父的车回家。途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”神父听后，
脸红的把手拿开了。回到家，神父急忙打开圣经129条，
见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！”

昨天和BF亲热时，他在我脖子上留了颗吻痕，回家被老妈发现，
问我怎么回事。我一心虚，说成是挠的…我妈说：你挠个我看看。
于是我使劲在脖子上挠了个印子，（你是我亲妈吗）马马虎虎过关了……
结果第二天BF发现了，问我怎么多了一颗！我又说挠的！！！他又让我再挠一个。。。

黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的粪便，长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了。
别人问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩无比感慨地内牛满面说：“猿粪！这都是猿粪那！”

某男于酒吧邂逅一美女，犹豫良久后低声问“能和你谈谈吗？”
该女竟高叫“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，
该男非常尴尬，退回自己座位。过会儿，该女走来低声道“对不起，我是心理系学生，
刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。” 这时，该男高叫：“两百？太贵了