看见一个摩的，加上骑车的一共四个人。已经严重超载了，在过十字路口的时候，
**叔叔就给他招手，让他停下，很强大得摩的师傅来了一句，坐不下了。
开着车就走了。**叔叔各种惊讶...。

某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。
尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛。老娘的清白呀...

病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”
医生：“谁说的？你不要胡思乱想。” 病人：“你别骗我，我都知道了，
昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：哟，还在看连载的啊！”

开会时，老总的裤子拉链没拉上，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！
女秘书忍不住又提醒了老总，老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？”
女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号……”！

我只是路过，求别关我小黑屋。每次发言都是禁言，签到都快10级了。。。我只是想涨到10级，就400点经验啊。。。
悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你干掉了几个？”
“十个。你呢？”
“十五个。今天来找师父的小妖好像特别多。”
“是啊。还都嚷嚷着不给棒棒糖就捣乱，真嚣张！”
“呵呵，咱还怕他们不成？

与一哥们下棋,他一边下棋一边嘴里念叨着“吃车、吃马、吃象、吃卒…”
我听着就有一肚子火,于是我抓起一把棋子就往他嘴里塞,:“你吃呀!你吃呀!你TM倒是吃呀!”

对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。两人要来贵的，边吃边聊。
男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢?”女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！”

中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，
不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，
两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

你只看到我水你的贴，却没看到水贴的原因，
你有你的帖子。我有我的回复。
你否定我的现在，我决定我的未来。
你嘲笑我一无所有，不配回复，我可怜你只会发帖。
你可以无视我的回复。
但是我会证明这是谁的时代。
水贴是注定孤单的旅行。
路上少不了鄙夷和不屑，但那又怎样？
哪怕不断被删我也要回的漂亮。
我是水军。我为自己代言。

一个神经病人拿着一把枪，在街上追着一个人，终于把那人逼到了死胡同，
神精病问那人：“1加1等于几？”那人小心翼翼的回答说：“2…”神经病毫不犹豫地枪 杀了那人，
说：“你知道的太多了！”…

三个人比枪法，第一个人在黑人头上放了一个苹果，一枪将苹果打碎，
他吹了一下枪口说：I am Zorro(佐罗)！ 第二个人在黑人头上放了一个樱桃，
一枪把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I am 007 第三个人在黑人头上放了一粒芝麻，
一枪把那个黑人头打爆了，他也吹了一下枪口说：I am sorry。

唐僧：悟空，你变成套套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。
唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师收拾这个女妖精，直到她求饶。
唐僧：今天好无聊悟空，你变成女妖精吧！ 唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了，
你把我变成女妖精吧。唐僧：悟空，你今天变成为师吧！ 唐僧：悟空，你今天不用变了！

小时候，每次去医院体检验血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，
一个小哥哥过来关心的问我怎么了。我说：“验血要割手指！好疼！”
小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：“你也要验血吗？”小哥哥说：“完了！我验尿..

一朋友开车外出被一**阻拦，**看到驾照无奈的说，
你一甘肃人，拿着江西驾照，开着天津车，在河北违章，你让我怎么办...