男子逛街，发现前妻和她的新夫在调情。
男子羞愧难当，冲上去对他们吼道：“我用过的旧货你也不嫌弃？！”
前妻笑着说：“除了外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

老公出差一个月，终于回来了！
老婆饥渴难耐，羞红着脸问：“老公！今晚打算怎么折磨我呀？”
老公想了想，说：“今晚睡沙发！”

小伙子初次抢劫，内心十分紧张！突然，小巷里走出一妖艳女子，小伙子鼓足勇气，颤抖的走到女子面前，大喊道：“小姐……”话音未落，女子就给了小伙一巴掌！女子骂道：“你妈才是小姐！”小伙子吓得直哆嗦，仍然坚持着说：“对，对不起，打，打劫！”女子又是一巴掌！骂道：“你妈才是大姐！”

老板去夜总会鬼混，导致妓女怀孕！老板要求妓女堕胎，妓女坚决不肯！妓女说：“你是大老板，你怕什么？将来孩子长大了，你随便给他弄个职位就可以了，而且还能孝敬你！”老板深思熟虑了一会，说道：“恐怕不太好！长此以往，那我公司的人不都成****了？！”

老夫妻一番云雨后，在床上闲聊。妻子说：“孩他爹，想当年你的头发长得那么浓密，如今秃得跟葛优一样！”丈夫感慨道：“是啊！年轻时，你纤纤细腰就像金枝一般，如今韩红都笑你腰粗！”妻子大怒：“以前你凶猛的机关枪现在不也变成小铅笔了！”丈夫不甘示弱：“你以前的挺拔双峰现在也山体滑坡啦！”

屌丝暗恋白富美已久，屌丝细心地发现白富美的签名上写着：“最大的梦想就是两人一狗环游世界。”屌丝终于鼓起勇气对白富美说：“我俩的梦想一样啊，我们一起环游世界吧！”白富美爽快的同意了：“好的！我和我男友到时候一定带上你！”

父亲扛着大锄头，儿子扛着小锄头，到田里锄地。
突然，远处传来锣鼓声，原来村里有人娶媳妇！
儿子兴奋地扔下锄头，羡慕的跑去看别人娶媳妇。
回来后，儿子红着脸对父亲说：“爹，我今年都二十五了！”
父亲凝视着儿子，说：“好吧！明天就给你换个大锄头！”

通过网聊，男子认识了一个美女，网名叫三长两短。
男子穷追猛打，聊了一段时间后，很投缘，终于俩人去开房了！
次日，男子发现美女的网名变成“三长三短”了。

夫妻俩人在一起，既没性生活，也坚决不离婚！
这种现象就是传说中的：“一不做，二不休！”

楼主：“我平时把男友管的很严，最近他经常和我闹矛盾，是不是我逼太紧了？”神级回复：“我觉得可能是你B太松了！”

囚犯起床后，老囚犯对小囚犯说：“昨晚我做了个好梦！”
小囚犯问：“什么梦这么好？说来听听！”
老囚犯说：“梦见我忘交房租，狱长把我赶出去了！”

男子想买一台新款电脑，可老婆坚决不同意！没办法，男子只好偷偷贷款买了这台电脑，可后来，因没能及时还贷，被银行收走了！男子恍然大悟，悔恨的说：“当初我真应该贷款结婚啊！”

甲乙丙丁在一起畅想未来！
甲说：“我以后要当律师，这样就可以为我的同胞辩护！”
乙说：“我要当法官，这样就可以制定法律，造福同胞。”
丙说：“我想当医生，这样可以照顾贫穷的同胞。”
丁说：“我想当同胞。”

一个暴发户到大酒店消费。
看了菜单后，对女服务员埋怨道：“难道就没有贵点的菜吗？”
女服务员：“请您往后翻，后面的生猛海鲜比较贵。”
暴发户继续翻菜单，翻到最后一页，终于看到了一个八位数的菜！
暴发户对女服务员大喊道：“就这菜，给我来十份！”
女服务员看了一眼，小声说：“那是我们的订餐电话！