晚上丈夫勃起曰：洗衣否，棒槌已备好。妻曰：无水，明日洗。丈夫怒睡，半夜妻性起，爬上丈夫身曰：水来了，借棒槌一用。丈夫曰：借屁，自己泡着吧。

昨天电话话调戏一妞。 她突然说冷，我就笑着说了句：“来给哥抱抱，两人抱抱就不冷了。” 妹子突然接了句：“为什么不冷？是钻木取火吗？” 我似乎听懂了什么。。。（赤果果的勾引~~）

战国苏秦因为读书时打盹，用锥子扎大腿的励志故事使韩梅梅深受鼓舞。她决定也要用锥刺股的办法来让自己在学习的时候保持清醒。于是第二天她买来了电动棒

想到明天就要见面，牛郎兴奋难以入睡。躺在床上翻来覆去，终于鼓足勇气拿出电话拨通织女的号码，另一头传来中年妇女的声音“您好，找哪位？”牛郎努力克制自己激动的心情，“织女。”“那您是？”“牛郎！”“不好意思，我们这里不需要！”

一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。
　　半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”
　　下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”
　　然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”
　　上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂”

我：谈过几次恋爱了？ 哥们：五次。 我：我次奥，上次你不是说三次吗？ 哥们：大哥，上次你不是这么问的。 我：我怎么问的？ 哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。

同学的qq签名:小时候，有很多姐姐，阿姨喜欢弹我的小jj，我很不愉快，
现在长大了，弹的人少了，我也很不愉快！→_→

某女：与相亲男约会，路遇堵车，他脸色不好说人有三急。
我说你用矿泉水瓶接吧我不看。
他面露尴尬，问：你有营养快线么？
当时我就决定了，我要嫁给他！

去以前闺蜜更新心情：自从室友和她男朋友出去开过房以后。我就再也不愿意把勺子筷子借给她了

lz带小媳妇第一次看欧美片。那种片子，你懂得。
看毕问她有何感想，媳妇沉默一阵，说了六字：我要苦念英语。

后面的同学突然和我说“你记不记得（采菊东篱下，悠然见南山）啊，我和你说哦！
东篱是马致远的号！南山是戴名世的号！作者是陶渊明！你看他们不是在3p吗！”
“同学…你…我…只能说…中华文化博大精深……”

今天一朋友问我：我想出去玩几天以妇科病的理由请假如何？ 我：很好啊。 朋友：会不会让人觉得不检点？ 我：说你处女膜疼。

大一军训由于表现不佳，被体罚俯卧撑，做了不知道多少了，终于体力不支……教官果断不让停啊，于是乎，胳膊支撑着，光下身动（你们懂得）……教官吼道：你这是打井呢？还是日地呢.

今天，学校在我们高一班，开了一个关于性、避孕套等话题的讲座。 讲座中，一位老师对我们说，我们应该学会更多的了解自己的x器官：“举个例子，我女儿就会用镜子来更好地观察自己的私处。” 全班都知道，她的女儿，就是我！！

八戒有一天终于破口大骂：尼玛上当了！取经取经，原来这么辛苦。当年菩萨让我去取精，老子还以为是去当种猪呢！