儿子是个数学天才，2岁就可以从1数到99了。后来，我告诉他0比1还小。 今天吃馄饨，我说：“儿子，你碗里有几个馄饨？” “0，1，2，3，4。”一边说着一边拿起一个馄饨，“总共4个。” 老婆怒道：“尼玛，天才都被你教成傻蛋了！”

小学时获得的优秀少先队员，是我一生中政治生涯的顶峰……

弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。

老婆那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：“挂了！”我忙问：“怎么了？考官怎么说的？”电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！”

人固有一死，或轻于鸿毛，或重于切糕。
飞焰横天："这套精装修全景海景套房价值在2.5切糕左右，先生您给我3切糕，待会我找您四十肾。"
Excalibur-Arturia： 宁愿坐在切糕车上哭，也不愿坐在宝马车里笑。

最短的遗书。。

中秋节和女朋友坐大客车回家，走之前因为和女同学多说话，女友吃醋不理我，哄了好久没效果，我也火了，冷战中—-大客车只剩最后一排（五个座），女友赌气不和我坐一起，中间空一个座，也不和我说话，上来一个大叔后，女友犹豫了下，不情愿坐过来靠着我，大叔在她旁边坐下，仍旧不和我说话，并且自己吃东西，我把头扭向窗外。g潮来了……女友过了会睡着了，没意识的靠在我肩膀上，我扭头发现大叔正用羡慕嫉妒的眼神看着我，我用手摸了下女友的脸，大叔的眼睛睁大了，我又亲了女友一下，大叔张开了嘴……女友醒了，马上离开我肩膀，我则装作若无其事，过了会女友又睡着靠了过来，我故技重施，大叔快疯了，对女友欲言又止又怕我报复的表情让我终生难忘……大叔，我俩其实是认识的啊……

回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。
我：爸，怎么了？
老爸：要下雨了。(猛吸一口烟)
我：……
老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。

我爸找人给我买正月十六的火车票，不知道我叫什么打电话问我妈！不！知！道！我！叫！什！么！亲爹啊，你姑娘我今年都22了，你不知道我生日神马的，不知道我用了三年的手机号神马的我已经放过你了，你还不知道我名字！我是买摔炮赠的吧！！！

姑姑小时候，奶奶让她去买西红柿，姑姑到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等奶奶找到她的时候，她已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了

一哥们今年已经老大不小了，一直没有献出过第一次，经常被嘲笑处男什么的。 那天喝酒，又被嘲笑了。借着酒劲，就出去找J了。 到了地方，发现身上只有40块钱。无奈，就只能找一个年纪大点的。 过程和谐。。。 一起和他喝酒的哥们们因为担心，就打了电话过去。 可能被不小心碰到了接听键。。。 于是，就听到了： “。。。阿姨，您慢点。。” “阿姨，，，您轻点。。轻点。。” 一桌子人全部笑喷

传说，跟我国对着干的两个国家，一个盛产女优，一个盛产女佣……

女记者采访农妇：“您最幸福的事是什么？” 农妇：“晚上在炕上跟老公玩！” 女记者 非常尴尬，接着问：“有比这还幸福的事吗？” 农妇红着脸说：“歇一会再玩！” 女记 者急了，又问：“难道没有比这更幸福的事了吗？” 农妇把女记者叫到耳边，悄悄说：“ 串门到在别人家炕上玩！”

子曰：女人的双腿间乃万劫不复的地狱！可是佛曰：我不入地狱谁入地狱？我突然懂了什么....。…