我当年和一个损友总路过一个市场，我趁他不在给了个卖水果的10块钱，那时水果便宜，10块买好多的。我告诉卖水果的，我一路过就拿个苹果吃，你别说话，钱扣没了我再给你。然后我俩一过那，我就拿俩苹果，给损友一个边走边吃，卖水果的也不说话。那哥们觉得我很牛，很有范儿，很罩得住。。。。。。后来听说他自己也去拿，被水果大哥揍了。

饥渴与饥饿的区别在于——你把黄瓜放在哪儿！

和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。 女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了。。。。。。” 我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”

昨天星期天去做兼职扮卡通娃娃（就是那种站在门口穿得臃肿的娃娃）挣了两百块。结果回学校高兴的和班上同学说：“我昨天去扮充气娃娃200元一天。。”说完发现几个男生眼神不对，自己瞬间反应过来

夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

A和B一起去猪肠粉丝店里吃东西，粉丝上来了。A对B说:“你吃猪肠要嚼烂啊，要不会消化不良的。”B说:“哦…”A又说:“你知道为什么会消化不良吗？”B问:“为什么？”A说:“如果你不把猪肠嚼烂，那你把猪肠吞进去还是猪肠的样子，那么你肚子里的大肠看到猪肠了就会问，’耶？你也是猪肠吗？’然后猪肠就会说，’是的，我是猪肠。’然后你肚子里的大肠就会说，’既然你也是猪肠，那我就放过你吧！’然后就会消化不良了。”A:“……”

公交车上，一打扮妖艳的女子对座位上的男子说道：“能让个座儿吗？我是个孕妇！” 男子打量了一番，说道：“哦，好，你坐。” 妖艳女：“谢谢！” 过了一会，男子疑惑的问道：“冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像孕妇啊！” 妖艳女笑着答道：“哦，大概…大概50分钟吧！”

我把扣扣签名改成是“我爱你老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。

一小伙把崭新的摩托车停路边，然后就在路边想买瓶水。近在咫尺。 这时过来一个陌生人，说道：“你怎么也不锁啊？告诉你现在有的偷车的，看你不锁车，就一边跟你说话一边骑上”此人边说边骑到他的摩托车上。 “然后打着火”此人边说边打着了火， “然后就骑跑了”然后就真的骑跑了…… 小伙子一直以为此人在给他演示呢，都出去100米了，这小伙子才意识到，妈的他就是偷车贼！！边骂边喊边追，为时晚矣。

今天去电影院看电影，很不巧停电了。当然这不会是GC，在众人的抱怨声中工作人员闪亮登场：”不好意思停电了，那么下面就由我口述一下剩下的情节！”全体观众风中石化

当年高中计算机会考。不严。有不会的可以问老师。我们正等着前一个班考完腾考场。不一会儿。从考场出来一个老师。有点怨气的提醒我们：待会你们有什么问题要喊老师 不许叫网管！

话说我们单位一女小d，其实人长得不错，皮肤也很白很水灵，但是就是太胖了…她胖的原因就是嘴馋，好像随时不吃东西就浑身难受，传说她的办公桌下面的柜子就是传说中的永远吃不空的百宝箱…　　然而，此女因为身材问题受尽了办公室其他低情商猥琐男的嘲讽…后来此女痛定思痛决定减肥，果然瘦了好多，她的办公桌里再也没有各种零食了…大家都很好奇，纷纷旁敲侧击，但是她都只是笑笑不说话…　　直到有一天……………那天我们主任买了辆新车，请我们办公室的同事吃饭，酒过三寻，大家都醉意朦胧，主任就问零食女…说:"小d啊你以前不是特别喜欢吃东西吗, 怎么最近都不吃零食了, 今天吃饭也没见你怎么动筷子blablabla…"　　小D也是三分酒意，脱口而出，我就想着，反正吃进去的东西最后都会变成便便拉出来，我每次想吃东西的时候，都会把它想成便便，你看这一桌的菜，都是便便变成的… 变成的…　　成的…　　的…　　我顿时看到主任正夹在筷子上的一片水煮肉颤抖着掉了下来…还有我们一桌子同事凌乱的眼神…

问：罗玉凤再不堪，不也有100万人关注她吗？答：马桶再不堪，你不也天天用吗

毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。众同学都起劲地大喊：干了它干了它干了它！只见那男同学憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我……我今天没带套……”现场顿时鸦雀无声。

我问爸爸，你和妈妈是怎样恋爱的！
妈妈抢过话说，当初很多人追我呢，为了娶我甚至他们都打架决斗，其中就有你爸爸。
爸爸冷冷的说到！对！有这事。。。谁输了谁娶她，都玩命的打啊。我当年很瘦！！！没打赢
结果，我和我爸晚上没饭吃。。。没饭吃。。。吃。。。