一女士走进一情趣用品店，然后用超级害羞发抖的声调说:“请请…问…你你们…有有…有没有…卖卖…按按…摩…器器…？店员:有啊！女士:”那那……种…黑…黑色…可以…旋旋…转…的”店员:对呀，干嘛？女士:那要…要…怎怎…么么把…它它关……关关关掉。

“话说孙悟空问牛魔王老婆借芭蕉扇时的情景”悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来啊…啊…啊…。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊…”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡…

美女正在看杂技表演。 帅气的男演员将老二放进鳄鱼嘴，用棒子猛敲鳄鱼头部。 精彩的表演博得观众一片喝彩！ 男演员问：“哪位观众敢上来试试？” 美女站起来喊道：“我敢！不过你不许砸我脑袋！”。

有人说，夸女人就说她是妖精，女人会很开心。 其实错了！夸女人最猛的话是：“这娘们儿长得真壮阳。

lz护士一枚，一次我们医院，副院长的母亲得了子宫肌瘤
来我们医院做子宫切除的手术，在子宫全切的一刹那
听妇科主任幽幽的来了一句：“端了院长的老窝……”

看见别人吃玉米棒子媳妇眼馋问我你们村那么多玉米你怎么不去给我偷几棒啊？哥淡定的说:偷人东西哥心里难受。媳妇怒骂:你放屁。恰巧的是正好屁意来了，沉默三秒后哥华丽的放了一个响屁。。。媳妇狂揍中。。。。

昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个Taxi。 正当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。 那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下，一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！整个过程动作流畅自然！不会是商量好的吧。

本人是老师，在初中教数学，悲剧的是我姓苍！更悲剧的是我是男的！！学生们平时都喊同事们语文老师，英语老师…等等！唯独不喊我数学老师！！都叫我苍老师～～～哎～～～这帮熊孩子！

毕业照那天，一帮女生在我不远处摆pose合影留念。我坏笑着问基友：“男生到了晚上会玩三国杀、玩dota，你说女生都玩些什么呢？”话音刚落，听到那群女生齐喊：“茄子！” 内涵啊。。。

早晨穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！结果老公悠悠的来了一句：当男人容易吗？好容易掀个裙子看见个安全裤！汗啊

昨晚健身回来在镜子前臭美，正在秀胸肌，女友过来了，hll来了句“有乳勾了啊！”我脑残回了句“比你的深吧。”，然后就是到现在都不搭理我。

今天吃饭时爸爸和别人讲起我小时候很懂事，小时候一个叔叔给了我一张一百的，让我叫他爸爸，我把钱撕了没理他！我爸至今都很感动啊！然后我妈说“那么点大不认识钱，要是给他个糖，他早就叫了”沉默五秒，我爸看了一眼正在大吃的我说“唉，那时候还不了解他的德行”我“......”

一张照片把你坑了！百发百中，你中枪了吗？~

今晚四位男主持(李咏/朱军/撒贝宁/毕福剑)凑在一起就是LZSB