回复：笑死了 给大家分享分享

一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小 区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见 很多住户家的灯亮了。 这哥们接着又喊：“起来的都把 窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出 去看什么事。 哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩 子，把我给领回去啊！”

本人和初恋有3年多没联系了，昨晚上微信他突 然加我，问我，你这些年玩够了没，玩够了就回到我身 边吧！其实我一直都很爱你！。。。我很认真的回了 句：我孩子都2岁半了

有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾 坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的 矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。 ”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样 呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎 死，说道：就他妈你话多

山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和 尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年 轻人隔窗笑骂：**！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰 撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说： 师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？

医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小 时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子 问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空 瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶！

幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子 们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个 小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走 近，那个 小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连 号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来 救我啊！我被妈妈卖了...”

男孩问女孩：“你知道武腾兰吗？” 女孩：“不知 道。” 男孩：“你知道苍井空吗？” 女孩：“不知道。” 男 孩：“你知道小泽玛丽亚吗？” 女孩：“不知道。” 男 孩：“你知道于谦吗？” 女孩惊讶地说：“他也演那个 啊？”。。。

一哥们估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了 三个嗝：“呃～呃～呃～”旁边座上一个小盆友，坐在妈 妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌～”全车都笑疯 了……我独自在角落里憋到内伤……

鲁迅一日走在大街上，忽然一个男的拍了他的肩 膀一下，说：“迅哥，你还记得我吗？” 鲁迅想不起来，便问“你是？” 那个男的说“你难道忘了啊，深蓝的天空中挂着一轮金黄 的圆月，下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的 西瓜。其间有一个十一二岁的少年，项带银圈，手捏一 柄钢叉，向一匹猹尽力地刺去，那猹却将身一扭，反从 他的胯下逃走了。” “闰土！你是闰土！” 那个男的说“不，我是猹”

某酒店，一房间客人打电话给服务员MM：服务 员，给我送盒杰士邦。 后来，那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。

半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身 力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去 你妈的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。 第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来 热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是 谁想出这么损的招？

和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他 脸上。然后他本能地用手擦去。我有 点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌 弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

吃饭结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零 钱，就给了老板100。老板找了我25，放口袋时我脑子 一抽。叫老板：老板来来我这有75零的，你把那100给 我。。。高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱 早说嘛……

一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时： 男：“儿子归我，因为我是父亲。”女：“儿子归我，因为 是我生的。”男：“没有我，你可以生吗？”女想了 想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他 把精子还回给你就行了。”男：……

小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸， 就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开 门，妈妈这个样子是见不得人的。” 门开了，原来是收 水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友， 你爸爸妈妈呢？” 小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去 了，妈妈正在做一件见不得人的事！”