回复：笑死了 给大家分享分享

愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥 生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯 家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥 这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中 已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。

大三的时候，有次中午和bf在学校食堂吃饭，人 超级多，好不容易抢到一个面对面的位置， 背后坐一对 情侣也是面对面，我和那个男生是背对背。忽然那对情 侣开始吵架，貌似嫌男孩饭买的不好吃，我也没在意， 继续开心的吃～吃着吃着就听砰的一声，猛 然觉得后背 从头发开始好烫，凭感觉，一盆麻辣米线盖我头上了， 我石化了一分钟～烫的都麻木了，这时一个男声幽幽的 在我耳边说：对不起啊，她本来是要砸我 的！

我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂 吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有 词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点 选，他一拍脑袋叫道那就吃【鸡】吧！食堂大妈愣了三 秒钟，给他打了一根香肠。。。

一般高中学校的早自习前面还有个更早的早自 习，大家都是朦胧中爬起来，朦胧中洗漱完往教室走。 这会女班主任早已恭候在教室门口，只见她脖子上围着 红秋裤，两手插兜的审视着一个又一个同学。那个自习 大家憋的够呛……

记得有一次我同学恶作剧，趁我不注意把一个怪 兽的贴片贴我衣服后面了，我傻呼呼的一直没 发现，一 连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，我就 问我大姨：大姨，你洗衣服的时候没看到这个粘片么？ 我大姨说：看到了呀！我问：那你怎么没给我 摘下来 啊！大姨无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特 意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了…

有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特 激动，觉得特亲切，不知道怎么想的，我跑上去激动地 摸了摸老师的头，老师当时也愣住了，我也懵了，然后 我又说了句…您都长这么大了啊！ 当时那个汗啊，都想快点去屎…

有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信 被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定 地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案” 然后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆 没.....

学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑 的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的 小贩XE地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。 。

同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚 上问他：“你为什么这么喜欢女人？” “我从小缺乏母爱，父母总不再身边” “那你缺乏父爱了咋办？” 此人说出了遗憾终生的话“我有你们” 从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱

话说本人有个二货同学， 有一次闲得无聊，把一 个空得绿茶瓶子尿了一瓶子，正在我晚上玩电脑得时 候，宿舍一人醒了要喝水，拿着绿茶直接喝了一大口， 感觉问味道不对，问了我一句这新出得口味么！？哥直 接笑喷了，哈哈……

一天爸拿来家一盒船上救生的压缩饼干，LZ没吃 过，想尝尝，边吃边看包装盒，快吃完一块的时候，看 到生产日期，我次奥，03年的，LZ直接吓尿了，九年 了，这得药死了啊……接着LZ又看到了保质期，我次奥 来……十……年啊，好吧我没见过世面。。。

今天下了课去上厕所，老师也进来了，恰好在我 旁边个便池，打了个招呼，我们就一起尿，由于看到老 师我有点紧张，半天尿不出来，老师可能前列腺不好， 也是半天尿不出，我们就这样尴尬的站了好久，lz索性 提了裤子直接不尿了。。。

周日即将过去，一个失魂落魄的年轻人步入禅 寺。一位禅师正在佛前敲着木鱼诵经，沉静而肃穆。年 轻人躬身请教道：“一想到明天要上班，我就痛苦万分， 恳请大 师教我一个心情变好点的法门。” 禅师淡然一 笑，放下木槌经卷，伸出手指了指自己：“没看老子今天 就已经在上班了么？你满意了？”

没人来么是……………………←_←→_→

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