回复：笑死了 给大家分享分享

吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我 想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着他，心想这小 把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”…… 我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标 的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛， 笨！”

孔子见老子。孔子问：您最近可好？老子说：不 过尔尔。孔子问：您的学问研究得如何了？老子说：陈 陈相因，不甚了了。孔子说：听说您还给人讲课？老子 说：以其昏昏，使人昭昭。孔子一听，老子是高人啊， 每句都是叠字成语。于是孔子说：愿与君饮酒畅谈！老 子说：咦，我的杯杯呢？

楼主泪奔啊………… 人在哪里 在哪里？

大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。 这 时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不 能打？” 我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽 地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没 上过场！”

今天看到一个朋友空间动态更新为：我的爸爸走 了，再也不会回来了！然后我们几个要好的，都打电话 去慰问，说什么坚持住、这是不可避免的！看开点！然 后我朋友又更新：爸爸和妈妈离婚了、不告而别、兄弟 们都来安慰我、我觉得还是很幸福的！ 我不会告诉他， 我们已经准备好了花圈！

毕业典礼上，他突然凑到她耳边幽幽地说了 声：“我喜欢你。”她笑 “喂，调戏了我三年，够了吧。 ”三年来，隐藏起自己的感情来面对 自己暗恋对象一次 又一次的挑逗，她真的已经很累了。“我说真的！” 他看 她不信，又严肃地说了一次。“你哪次不是说真的。”他 低头：“其实，哪次都是真的。” 她无奈笑了笑：可是。 我妈妈说。上了小学以后就要好好学习了呢

今天和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤， 闺蜜上来一拍我屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内 裤。。全场安静。。

11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故 事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。 一直聊天到2点。。。。。。四点时，依然激动的睡不 着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现 你是个不错的人。”

某病情咨询网站留言一则。问：医生，我最近睡 不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？医生：你 今年多大了？答：15岁。医生：你寒假作业没做完吧？

父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来 就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父 亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结 婚呢！”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接 吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了

我认识的某位朋友，刚毕业找工作时骗进传销组 织里。结果因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃 的都多，还老调戏女学员，被传销组织的开除了...

太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时 候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟 空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确 炼不掉！懂点科学多么重要

悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八 个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公 主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长 生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七 个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”

一个新手去收高利贷，他把借条拿出来笑着 说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道 你想赖帐？！” 人家表示确实没有那么多钱，他威胁 道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房 子就像它一样！”——他掏出打火机把借条烧了……

男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放 弃相亲。。。 妹子愤怒了：不就是一个游戏么。 该男回 答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。。。。 妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒 贴你30!