回复：笑死了 给大家分享分享

哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富 帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真 的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手 吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒 的动作——把手机扔进湖里。”

上午和妈妈去买菜～我问卖菜的大叔：这是菠菜 吧？大叔：喵～我又问了一遍，大叔：喵～我觉得太可 怕了，于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的 路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是‘菠菜苗’

地游客：老板老板！老板：什么事哦？游客： 你这鱼香茄子怎么没鱼啊？老板：鱼香茄子本来就没有 鱼啊！游客：没有鱼还叫什么鱼香茄子？老板：尼玛~ 照你这么说，要是点个”虎皮青椒”劳资还得去给你娃整 张老虎皮，点个夫妻肺片，我不是要去杀两个人？游 客：.

上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复 强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。 周一 老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服， 妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老 师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。

LZ是要准备去食堂了吗？………………

我16岁不是处女怎么了？上次有个不认识的人在 QQ上找我。问我多大，我说16，他说你是处女吗？我 说不是。然后他就开始说我了，什么90后都是脑残， 这 幺小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，然后 我直接把他拉黑了。我想，我16岁不是处女怎么了？我 一个男子汉不是处女怎么了？

我表妹刚读大一时，班里只有6个女生，住一个寝 室。她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食 给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都 不怎 么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个 都说这个心地善良的傻姑娘以后谁娶了谁最有福气。到 了大二时她是班里最瘦的，结果找到了男朋友。

同事实习完毕，办入职手续。录入的时候她跟我 说：“我身份证上是程以一，不是程一一。” 我开玩笑 说：“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？”她鄙夷的哼了 一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。” 填亲属关系的时 候，我问她妹到底叫啥？她板着个脸，犹豫良久，缓缓 吐出三个字：“程以二

一个平胸的女生家里装修房子。施工队工程质量 太差，爸爸和他们吵了起来！女生过来劝架。爸爸 说：“正好你来了，快躺下！”爸爸指着女生对施工头吼 道：“看见了吗？这才叫平！你那地砖铺的也叫平。”

开车去苏州，刚上高速，就出现一辆旅游大巴跟 我抢车道，我仗着性能比他好，一路飙车，果然**叔叔 出现了，**通过麦克风用上海话喊道：“沪HCXXXX不要 给家乡人丢脸，赶快超过他！”我勒个去……这是闹哪样 啊？

郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴， 永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃， 他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去 摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德 纲：“我得拿个篮子。

你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老 师，睡了么？”他说：“睡了，什么事？”这时你用最大的 力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”然后趁他没反 应过来，果断挂掉

“同学，对连上八天班有什么感想吗？”“可以说家 乡话不？”“可以的”“不晓得哪个瓜娃子哈麻批想出来嘞 这个锤子政策，他懂个铲铲啊，日他仙人板板！~”“这个 是什么意思呢？”“就是为了响应政策，好好工作。”

很久很久以前，旅客还可能直接进到驾驶室的年 代，遭遇了一次飞行事故…我一下子冲到驾驶舱和机长 谈话，因为我看出全慌了，“飞杭州有把握 吗？”“没”——机长回答，“飞北京有把握吗？”“也没 有”“那你干嘛吃的？什么把握都没有！”“**，我们这是 救护车，你躺好。”

前几年和哥们儿一起在包间吃饭，喝啤酒......哥 斯拉......怕有人以上厕所为名出去躲酒，规定谁出去先 喝一瓶，喝过啤酒的都知道，一旦通了就一趟一趟的 去，大家都忍着不去......终于一哥们忍不住了，大喊：lz 不喝，也不出去行不行，这货居然在墙角拿起空酒瓶尿 进去......很晚了，大家都醉了，终于要走了，一个个跌 跌撞撞的，出门时一哥问都tm喝完了吗？回头检查了一 遍，说：嗯，都喝完了...完了...了......