中午在公司食堂吃饭，点了两个素菜，意外发现菜里居然藏着一块排骨！这时对面来了个美女，放下餐盘就去打汤。就在我把排骨嘬来啃去嘬来啃去到要吐骨头的时候，我突然看见她餐盘里居然有一碟排骨！靠！这下跳进黄河也洗不清了，不过幸亏我很聪明，把骨头含在腮帮子里吃完了整顿饭。

下课后， 张老师向办公室走去。突然，她感到屁股一痛，回头一看，在她的后面正是班里的差生小明。张老师一看，大怒的说到：“小明，为什么要打老师屁股。”小明不慌不忙的解释到：老师，这不能怪我，要怪你就怪我妈去吧。是她昨天晚上说的，让我有空多拍拍你的马屁，那样你就不会罚我抄作业了！

前年,我送了前前任一件亲自织的毛背心,分手时我舍不得那卷高档毛线,要了回来.年前冬天有了前任,我买了点毛线加了袖子改成毛衣又给前任穿了,哎!人心会变,东西却不会,就把毛衣要了回来当做纪念.因为现任长得矮,我现在添点线又织成毛裤了.看着现任那感动的样儿,我真不忍心告诉他事实…

老师周考的时候把选择题答案弄成CCCCC AAAAA BBBBB DDDDD。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！”

一个胖女人去马场骑马，她非常兴奋的挑着自己喜欢的马。突然，她指着前方，非常惊奇地问身边的马场管理人员问：“先生，你们马场里怎么会有骆驼啊？”管理员幽怨地说道：“哎，本来是没有的！可是……自从您上次来过以后……就有了......”

嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧

这日，和绅回到府内，路过家丁房间，听见房内两个家丁正在说话。和绅仔细一听，不禁怒火中烧！其中一人说：“他妈的和绅！” 另一人则附和：“没错。” 和绅忍无可忍，一脚踹开房门，大喝一声：“大胆！” 然后看见两个家丁正在试衣服

家住朝阳区的郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说:兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样?郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说:兄弟，我要没看错的话——你缺维生素B。

她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。“我有车，送你吧？”她心跳加速，却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”

“叔叔，我给你让座。”“小朋友，谢谢你，你坐吧。”“阿姨，你坐我的位置吧。”“小朋友，你坐吧。”“大姐姐，你想不想坐一会？”“不不，还是你坐。”“为什么连个让座的机会都不给我呢？”小男孩不解地问。“你要再敢给别人让座我就把你扔下去。”公交车上一个中年妇女对坐在自己腿上的儿子说。

悟空：师傅，我们休息的时候有娱乐节目么？唐僧：下棋。 悟空，八戒：师傅，我们休息的时候有娱乐节目么？唐僧：斗地主。流沙河以后…悟空，八戒，沙僧：师傅，我们休息的时候有娱乐节目？唐僧：麻将。悟空，八戒，沙僧，白龙马：师傅，我们休息的时候有娱乐节目么？唐僧：英雄杀。

街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答：这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到：加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥

取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”，心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏？小心翼翼的插进去卡后卡被吞……**！“插”字后面加个逗号会死啊！！！

咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”我站起来，往前走了两步，“这里呢？”“也不行。”我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”“还是不可以。”沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”“***都抽完了还问**！”

我一个拉拉好友最近勇敢对她妈出柜了，她妈听到女儿说自己是同性恋后，先是嚎啕大哭，满地打滚，最后抽泣着说：“呜呜呜，你……你……你一定是没有被男人弄过，所以你还不知道男人的好啊！呜呜呜”，拉拉好友特别无语的同时，发现自己弟弟正在一旁默默的猛点头…