准备在明年愚人节逗女友开心。按照计划，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了，然后我遗憾地告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足、哭天喊地时，端出一盆热气腾腾锅仔，摸着她的头说：骗你哒，狗在锅里呐，么么哒~

一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。。

来，出去走走吧，爬上最高的山峰，看看不同的风景；接触不同的人，体验不同的事，你会发现，原来在被窝里睡觉是最他妈的舒服。

诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！！”，亮道：“汗，坡太斜，没刹住车……”

鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗？” 史进怒而飞起一脚：“你才吃屎***！” 鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？” 史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是***让我使劲的啊！

话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！(⊙o⊙)…我 踏实的走了~~走了~~~走了~~~

早起跑步路上听到两个猥琐男说话，甲：我就喜欢这个屁股，这样的才漂亮，别的在我看来真Tm丑。乙：这屁股太小了，我就喜欢大.屁.股，大的才好看。我心想这俩人真够猥琐的，在路边说这些还说的那么大声。然后，甲说话了：喜欢大的，那你买面包车吧，面包车的屁股大。呃，我掩面走了，是我想太多了吧。

如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又***令人销魂的狐狸精。闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心……我是说电池给挖出来了。至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的……

眼见那一剑刺来。往日一幕在卓一航脑中浮现。他不愿再见心上人受伤，一个闪身挡在了练霓裳身前，不聊对方剑气刚劲，卓、练二人被刺了个透心凉。练霓裳心痛道：你这是何苦？卓一航轻扬起沾染血渍的嘴角，低声道：把你的心，我的心，串一串，串一株幸运草，串一个同心圆……

新学期开始一同学站在讲台上介绍自己也许是由于紧张结结巴巴道：大家…家…好，我..我叫….奥巴马。哦..不..不，我姓马，叫马房明马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房。明是前途一片光明的片全名叫马楼片不对不对！接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：妈的，我叫什么来着？

:有一天。。奥巴马和包拯碰面了。。。

外地游客：老板老板！老板：什么事哦？游客：你这鱼香茄子怎么没鱼啊？老板：鱼香茄子本来就没有鱼啊！游客：没有鱼还叫什么鱼香茄子？老板：尼玛~照你这么说，要是点个”虎皮青椒”劳资还得去给你娃整张老虎皮，点个夫妻肺片，我不是要去杀两个人？游客：.

小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？” 爸爸回答：“当然啦！” “电灯是谁发明的？” “爱迪生。” “那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” “呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”

狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！” 路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。