公车上，有个猥琐男故意蹭妹子的胸，蹭了几下妹子忍不住捂着胸爆发了：你够了人渣！老娘是小了点，在校被笑了好几年，出来找了几个工作都嫌我，夏天不敢游泳穿不敢低胸连买内衣都躲躲闪闪，今天好不容易降温了去相亲放个水袋你又给我蹭破了，你你你是不是要死啊！！说完全车人都沉默了…

上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。 结果有同学很是不满：记生卒年有什么用，净背些没用的。 老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”

iphone4s是曹操，飞扬跋扈.iphone5汉献帝，有皇帝名头，实为曹操附庸。黑莓是诸葛亮，信号灵敏，无可取代。诺基亚是赵云，一直很努力。摩托罗拉是关羽，有经典但败笔也很明显。索爱是周瑜，如果耐用点，就完美了。魅族是刘备，平价亲民，山寨机就是董卓流氓软件一大堆.

老师让我们每人讲一句名人名言来讲述自己对学业的态度。小红站起来说：天才是99%的汗水加上1%的灵感。老师表扬了她；小明站起来说：不积跬步无以至千里。老师表扬了他；轮到我时，老师把趴在漫画书上熟睡的我叫醒，我擦了擦脸上的口水，说：从长远来看，我们都是要死的……老师把我赶出了教室。

悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个？”“十个。你呢？”“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”“是啊。还都嚷嚷着不给唐就捣乱，真嚣张！”“呵呵，咱还怕他们不成？”……

曹操率领残兵败将逃至华容道前，突然一扬手大喊:“停，关羽这逼在前面埋伏，大家快撤！” 大家听了掉头就跑，等逃远了，张辽忍不住问曹操:“主公，你怎么知道关羽在前面的？” 曹操擦了擦额头上的汗，拿出一个苹果，，，看着微信里附近的人列表感慨道:“都这么多年了，云长的头像还是没有变”

她解开头绳披下秀发，轻轻摘下眼镜，害羞地微笑，又脱掉了自己的外套…她说：怎么办还是很紧张。我为她打气：没关系，反正这里没人认得我们。她说：嗯！然后步伐坚定地……第3次向超市小蛋糕的试吃摊位走过去…

高二的时候学历史学的必修3，里面有一课讲启蒙运动 ，伏尔泰是里面一个比较重要的人物。。。在某个理科班 ，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑，这货补充道：“他不是福尔康的弟弟么…历史老师憋笑到内伤。。

宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩，老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？ 宝宝微微一笑，然后………………………………吐了…

一个人死了。因情愫不愿忘掉前世，所以没喝孟婆汤。过奈何桥时遇到鬼差检查，问：“喝汤了没？”他撒谎说：“喝了。”鬼差冷笑一声：“记得很清楚嘛，回去重喝！”。

前几天女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，***，女人想闹，神都挡不住啊！！

清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……。

时688年博州刺史琅琊王李冲起兵谋反，豫州刺史越王李贞起兵响应。叛军一路烧杀掳掠，奸淫掠夺无恶不作。张光辅上京，将沿途所见，于殿上泣声奏曰：“吾皇，臣于途中亲眼所见，敌人节操丧失...”一旁的狄仁杰怒目圆睁，大喝道：“你胡说！我何时操过丧尸！

有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道:就他妈你话多。

武松在路上行了数日，突然望见前面有一家酒店，门前挑着一面招旗，上写“三碗不过岗”，于是他飞奔进店内，放下哨棒大喊：“主人家，快上酒！”不多时，店小二缓缓端上一壶酒，武松此时已饥渴难耐，呵斥道：“快倒碗里来。”店小二看了看武松：“你才到碗里去！”店小二，卒。