很多朋友平时都很温文尔雅，一开车上路就瞬间变身臭流氓，污言秽语不绝于口：“CNMD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”......我默默地坐在旁边，守着自己温顺纯洁的心灵。

狄仁杰和元芳在山坡上搭帐篷露营！入夜，狄仁杰醒来，用肘部弄醒元芳：元芳你看！天上有什么？元芳：一弯明月！狄仁杰：这事你怎么看？元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！狄仁杰：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我......

元甲，你对陈真的死因怎么看？元宝，你对人民币和美元怎么看？元旦，你对春节和圣诞怎么看？元配，你对小三和二奶怎么看？元宵，你对月饼和豆腐脑的事情怎么看？元霸，你对宇文成都怎么看？元春，你对宝钗和黛玉怎么看？元朝，你对天朝怎么看？元气，你对丹田怎么看？元素，你对周期表怎么看 ？

公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷:“你知道是谁杀死的公鸡吗？”狗大爷想了想:“母鸡呀。”母鸡听到了跳出来破口大骂:“你大爷的，说话能不能别带广东腔？”

昨天，我和几个同事喝酒，大醉而归，脱脚时，将塑料脚架压坏，准备和衣而睡……第二天一早，见床头上有止痛药，外衣脱了，脚子收好了，早餐也做好了。我一惊，不对啊，平时喝醉，老婆不骂我就算高抬贵手了。我问女儿，女儿说：昨天妈妈帮你脱衣，你大骂“滚开，小姐，老子结婚了！”

唐僧亲切的握着悟空的手：悟空啊，你在五行山下压了五百年，那么你平时的私生活是怎么解决的呢！只听土地公公咬牙切齿的在地下说：尼玛，唐僧你要再问一遍我就把你灭了。。。

上午和妈妈去买菜～我问卖菜的大叔：这是菠菜吧？大叔：喵～我又问了一遍，大叔：喵～我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是『菠菜苗』→_→太欢乐了

我和男友从没有Kiss 过，有一次他抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道”，尼玛的太文艺了！！我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”

记者采访一群企鹅,他问第一只企鹅：“你每天都干什么？”企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆！”他又问第二只企鹅，企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆！”当记者问最后一只企鹅时，企鹅说：“吃饭睡觉。”记者好奇的问:“难道你就是豆豆?”“不是。”这只企鹅无奈的说:“我是快递员，今天没时间打豆豆。

有这么一类人，他们穿鞋的时候会很认真的系鞋带、但脱鞋的时候绝不会解鞋带，也不会用手把鞋拿下来。直接左脚踩右脚，右脚踩左脚，暴力的把鞋踩下来。是你吗懒蛋？

公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。” 公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙…

唐僧师徒取经，路遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说:“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下!”

我家10楼，电梯坏了两天了。周末懒得下楼，就叫kfc外送。结果连续两天来的是同一个大哥，第2天来喘的：哥，明天别点kfc了，麦当劳出新品了，你不试试？

年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！” 禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！

昨晚12点多，我睡得正香，手机来电话，很无奈的接了，我迷糊的说“谁啊”，他说“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就挂了。早晨起来，被舍友虐了…