今天带我家狗出去，然后我跑去面包店买早点，大家都知道面包店门是玻璃门。
　　我看他在远处草坪上玩就没叫它，哪知道这货看到我进面包店急了，以每小时80码的速度飞奔过来，直接撞门上，撞门上……2分钟没起来！

儿子一年级时有道题，十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完？
　　儿子答13次，老师的答案7次，儿子追着老师问船谁划回来的……
此子必成大器!

上学的时候，老师问我们的理想。
　　有的同学要当科学家，有的要当文学家，有的要当医生。
　　只有我的理想是打工。当时同学都笑话我，老师说我没大出息。
　　昨天几个同学小聚了一下，聊起同学们的现状。
　　大家同时发现，只有我的理想实现了……
太现实了.

今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》，回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪！

“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么？”
　　“师傅，弟子悟到了禅意。”
　　“很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧。”

一醉汉在酒吧转悠，他发现角落里坐着个女的，就朝她走过去，还出其不意的吻了她。
　　女子狠狠的扇了他一巴掌。
　　醉汉道：“对不起，我还以为你是我妻子呢，你们看起来太像了。”
　　女人骂道：“你这个该死的酒鬼。”
　　醉汉喃喃自语道：“你骂起人来和她都一模一样。”

3床药液快滴完了，却不见护士来。
　　同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”
　　说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”
　　小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”
　　那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

“月薪多少？”
　　“两万多一点。”
　　我望着工资条上的“2000.0”

一位妇女来到医生的办公室。
　　妇女对医生说：医生，我想请问一下，我家孩子就是不想上医院怎么办？
　　医生看了看妇女：没事，这很正常，每个孩子都不喜欢上医院！
　　妇女：可是，我儿子说，是你们医生非要天天缠着他！
　　医生：这怎么可能？你告诉他，我们不会缠着他的！
　　妇女：哦！太好了！这下我可以安心地告诉我儿子了！顺便说一下，他是你们医院院长，你可别缠着他要求涨工资了啊！

光棍节那天，你有些胆怯地拿着试卷给爸爸看，这次你只考了1分。
　　爸爸很生气的对你说道：“光棍节，你就送我一根棍子是不是？”
　　你被爸爸好好教训了一顿。第二年的光棍节，你又再次拿着试卷跑到了爸爸面前给他看。这次你很开心，你甚至想给爸爸一个惊喜。
　　你神气地对爸爸说道：“我这次送你的可不是一根棍子了，现在我都是一对了，现在的我再也不是以前的我了。”
　　爸爸听后还有些高兴，不料打开试卷一看，这次考了11分。

一男子抱小孩上了公共汽车，女售票员连忙热情招呼叫人让座。
　　乘客们议论：这售票员过去态度很差，这回忽然改变了，接着听男子怀里的孩子讲道：爸，妈妈真好！
果然。

某男费了好大劲才把行李搬上飞机，空姐问：您总是带这么重的行李吗？
　　男：下次不会了！下次该我藏在箱子，我同伴买票了。

一天，乘车到公园玩，结果坐了反方向的公交车。
　　一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。
　　售票员问：“到哪儿?”
　　我说：“××公园。”
　　售票员说：“坐反了，××公园要到对面坐。”
　　我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。
OTL..

男：周一我生日，你能来参加吗？
　　女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧！
　　男：不用那么麻烦了。
　　女：哦，不想要那就算了。
　　男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的！
　　女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧！

房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。
　　房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。
　　这哥们问：“确定一个洞50元吗？”
　　房东点点头。
　　只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”