小学时有一同学喜欢抄作文，而且是整篇一字不差的抄。
　　一次家访时，老师拿出作文本给这个同学的爸爸看。
　　文章第一句就是：我的父亲早亡，家里全靠妈妈一个人支撑着……

昨晚睡前，一舍友肚子饿。
　　发现我桌面上有一面包，就拿起来吃。
　　我好心提醒：貌似那个面包保质期是到今天的。
　　然后他一看表，妈呀！23:59了，看着表紧啃几口。
　　跳到00:00的时候急忙收住，还不忘来一句：现在不能吃了，过期了。
真极品..

坐公交，前排坐一靓丽女，我也一人坐在她后排（其他座位）。
　　上来一孕妇和她老公，走到我身旁看了看，孕妇对我说，帅锅，你能到前面坐吗？
　　我想和老公坐一起……我不耐烦“噢”了一声到前面去。
　　身后隐听到“姐只能帮你到这了…”
　　顿时内牛满面……
这位大婶真好 

以前上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住！
　　我马上跳下来小心翼翼的说 ：“我能进去找个人吗？”
　　保安很威严的说：“不行！出去！”
　　然后……然后我就他X(怕和谐)出去了！

老师说他以前有个学生学习很好，尤其是英语，高考考了138，遂上北外学习。开学了到处跟人说：哎，我英语考了138，你考了多少？别人都不理他他还不知道怎么回事。开学第一天老师看了看成绩说：呵，咱们班英语不错啊，就两个140以下的，还一个139的。
笑喷了有木有!!

阿呆和女朋友骑摩托出去玩，出发时忘记加油和取钱。他们到加油站时,发现对面正好有个银行。阿呆对女友说:"你帮我加油,我去取钱."女友点点头说:"好的,没问题." 阿呆跑向对面的银行,这时银行门口停着一辆运钞车,两个护卫非常紧张的看着他,而后面她的女友对他高喴:"加油,加油啊...."

一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”他说：“不是，我是抢钱的。”

对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧。我只想说两点。一：熊猫不是猫！是熊！二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。

还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行， 因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退， 学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。 我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。 于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39。5度， 结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。 不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。 于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。

今夏某师姐爬黄山，时值下雨，贵重物品都用塑料袋包好背进背包，唯有一袋零食拎在了手里。谁料半路忽然杀出一只猴子，与师姐对视两秒，果断抢走了零食。 师姐顿时花容失色，众人安慰道，没事没事，零食而已。 师姐狂摇头大叫：我刚才买票用的学生证还在袋子里。 据说…教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”，憋到内伤。

小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动…十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。
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两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”“你疯啦？牛怎么会抽烟？”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
好像看过的说

平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上。
　　想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
中枪

那天饭店吃饭，席上有个电视台节目主持人。
　　点菜时，只见他拿着菜单，对服务员说：“我点什么菜好呢？好了，我们先播放一段广告，广告之后再告诉你！”

有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。
　　最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。
　　算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”
　　姑娘说：“我属猪。”
　　算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”