有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
**时间一到，所有小朋友都**了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上

某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……”
改版的？？。。

.一个人很笨总找不到工作。一天他得到肯德基面试的机会，经理问他有什么特长，他说他会唱歌。随后他清清嗓子唱道：“更多选择更多欢笑就在麦当劳。”

有一位教授博学多才，据说执教几十年都没有被学生问倒过。　　另一位教授前来请教：“如果在野外实习时，学生问的植物你恰巧不认识，你怎么回答呀？” 　　“这太简单啦。野外实习时，我通常都走在最前面，看到不认识的植物统统踩死。”

办公室有一女同事为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好。 　　有一次我们吃饭说起小三，我问她：“你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？” 　　她斜眼看看他老公，淡淡地说：“我这辈子没有离异，只有丧偶！”

读初中那会儿，宿舍有个人穿了件NIKE外套，蛮有型。我们都向他投去羡慕的眼神。 　　他得意地看了我们一眼，接着介绍说这衣服是可以两面穿的，边说边把衣服翻过来。 　　然后露出里面的Adidas……
Made in China..

小杨特别喜欢养狗，家里养了很多世界名狗，德国的狐狸犬，日本犬，荷兰犬.........
　　这一日小杨买了只藏獒回家，结果第二天起床发现狗全没了，只剩下刚领回家的藏獒，小杨立马报了警，谁知**到家看到藏獒就说了一句话，“兄弟节哀吧，你那些狗都是被藏獒吓跑了！”
壮哉我大藏獒!

一位同学很害怕老师提问，每当老师看着他或是走到他旁边要叫他起来回答问题时，他总是把头转过去，向着窗子外面看。
　　一次，老师生气地用眼神暗示了他一下，然后对着班上同学说道：“上课经常往窗子外面看的那个同学起来回答这个问题。”
　　班上一下子站起来了好几位同学。

一青年去请一算命先生算命，算命先生说他今天身上的钱要不见三十元。
　　青年半信半疑。等到算完之后，算命先生和蔼地对他说道：“看你我有缘，就收你三十元吧。”
　　青年把钱给了他，同时也在心里感慨：“他奶奶的，算的还真准。”

“老兄，听说你戒烟很有名气，还请赐教！”
　　“那里，那里，只不过略有心得。”
　　“你戒烟时难受吗？”
　　“一点也不难受，我一年可以戒百十次呢。”

从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“。。。公交车。。。”

有一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛？”舅妈回答：“我在打游戏呢！你妈妈会打吗？”女儿：“不会，她会打我。”

游客:大师，请问那边的草房子是厕所吗？大师:除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

家边有家小网吧，经常光顾，遂办个会员。一日时间已晚，准备自助结帐，点击“自助结帐”，弹出“是否自助结帐？”点是。再弹出“您真的要自助结帐？”再点是，最后弹出“对不起，不允许自助结帐！”我擦……