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余一。
你还是你。

~_~ 你看吧 其实我很了解你 信不信
因为咱俩一个星座的

我们年级有个屌男中了新概念奖被复旦 武汉 厦门三所重本录取
南开班的都哭了 让他们情何以堪 学习好有个屁用 中奖才是人道
高三的更不用说 一个个都念叨读屁个书 拼死拼活熬高三还不如人家一篇作文
我没有任何特长 也没有天赐的财富
可是我仍感觉自己很幸运 当别人无聊的时候 我有很多故事可以说
而你 你们都是我最为动人的好故事
余一酱 我没办法解开你心里的那个死疙瘩 无解
我希望的不过是偶尔你想起这个疙瘩的时候能够轻松一笑 啊 有什么
晚安 

总是以为如果能够正视自己的一切卑微和弱点
就可以被接纳 被鼓励
以一种从新从母体中新生的方式被世界温柔地亲吻
而却发现世界昂起骄傲的头颅
以一种群体独有的高贵姿态
为我的卑微不齿。

怯弱 孤独 无聊和恐惧
这个世界是太美好而无力承担这些情感
或是我太卑微丑陋无法正视自己的脓疮
拿起长矛和盾牌像个英雄一样的战斗这样的戏份
并不适合所有的失败者
有的人可以卑躬屈膝 低头认输
有的人已经习惯了别人的臣服
他需要斗牛场的刺激
需要用一个人在千疮百孔的挣扎来愉悦自己
我是个会让别人感觉到累的女人
想挣扎却不懂臣服

尽管嘲弄我的悲痛吧 它们又一次让步了
可是这到头来扮小丑的戏份到底嘲弄了谁
谁又被这刻意而悲伤的喜剧逗乐了
最后不过是被生活的一把把的尖刀
捅死了自己 。最后在死亡的寂静中
它们回家了
或许没有 还在我这里

在这个世界上或早或晚
谁都可能会被神经质的虚无感
小心翼翼的被丑陋世界靠近的恐惧抓住并置于死地
它谁都不放过 谁都不原谅。

我眼中的自己既不是人也不是女性
倒有点像是白痴或疯子
我的欲望少得可悲近乎无欲
我展现出自然无伪的善意
毫无盘算的善意
不带任何强迫的善意
对也许不会再来我心里的人所展现的善意
但却很难走近别人的生活
或许是因为在我身上见不到圣母玛利亚的光环
呵

我发现唯有愚蠢的我不分内外
接二连三地从别人的生活中四处逃窜
甚至还遭到嫌弃
以至于我总是被一种失落感所折磨着
恍若胸膛变成一个空洞
我却只能这样暗暗描述着那永远无法弥合的失落感
它是一种苛烈严酷可怕的东西

只有两个人一碰面
就顷刻变成了外表相同
毛色相同的两条狗
一起在小巷里来回窜动
在酒吧里醉生梦死
在赌场上纸醉金迷
只有那样才是朋友吧

我拼命克制
不让自己的心情因烧酒阴郁的醉意而变得更加阴森可怕
心里所感到的却是那种不容分说的来自远古的极端的恐惧
一天都浑浑噩噩
仿佛有人迎面砍伤了我前额的中央
使我无论与谁接近
都会感到那道伤口在隐隐作痛

他不好看
脸上也没有荡漾着一种我从未见过的温柔的微笑
毒舌 腹黑 极端
可是会透露出关心
那抹似有似无的关心使我感激涕零
你得比我好才好

白天的几根烟让我有点恶心
晚安
十一点钟的休息时间 马上到

我得知道你现在的状况 联系我。sb一任何时候我都在 没人可以伤到你 所以 你别怕。。

晚安余一