人心其实挺冷漠的
那段黑暗的日子无数次的晃晃悠悠跪倒在地
却不会有一个路人过来扶起你
现在都还记得空气肮脏的灰尘进入我那被烟草熏黑的肺里面袭来的一阵恶心感
我想伴着我的呕吐物一起入眠
活在这个世界上似乎没有幸福也没有任何不幸
那个时候我丧失了为人的资格
我已经完全被人世间除名了
二十四岁心理年龄在一般人看来我却已是四十岁以上的年龄了

是 我相信没有一个人在读过我的东西之后会不为所动
当然这不是狂妄
因为那分明是一个滴血灵魂的自白
它融合了世间所有的消极、麻木以及一切丑恶
那是无论怎样的经历和自省都没法抹去的一道污迹
不管你是站在怎样的角度看
你都是爱它的黑暗但前提是这些事情不发生在你身上
是吗 别否认
我讨厌虚伪冠冕堂皇的人

我坦诚赤裸地剖析自己的内心
让人不得喘息 没法回避
我说灵肉分离是人存于世唯一的方式
我知道这一点
所以义无反顾的数次摒弃自己的生命
于我而言 生命既是痛苦是负罪又何谈珍贵
可是你不懂 于你而言
这是乐子

余一酱 我在公交上 好挤 忙碌的节奏 我在想你

昨晚上又梦见了英妈妈
可能是和小东西聊起了那段日子
我梦见我赤裸着跌入急湍漩涡之中
不慌张还有一种再一次进入母亲的腹中的温暖 安逸
甚至没跟这个混乱不堪的世界道一声晚安
甚至没对任何在乎我的人道别
甚至露出了此生唯一一次发自内心的微笑
她仍像神一样纯正 慈祥
她在等我
　

我似乎已经筋疲力尽
不再从语言上剥夺快感

在灰暗贫瘠的小城里过活
在交错的时空里把人性的罪恶一点点剥离
像一朵必须立即绽放的敏感之花
即便伤口会因此曝露于烈日下
我也找不到任何快感

我和很多人之间的关系盘根错节
我们之间或坚若磐石或不堪一击
更多的是愧疚于我因为故人而无法信任新人
不知道如何回应
或许哪天我学会回应了我也就不在了
我还是我依旧阴沉匮乏 依旧无人救赎
依旧挣扎与困惑也没有解决方案
所有人于我而言仿佛都是自我的谋杀者
尽管我不否认你在我心里

回应并不能带来终极的解脱
我只是提前知道或早或晚
我的头总会被敲碎一次
但在伤口处会长出一朵云
它是庸常的景观 而你们会早已司空见惯
或许我头顶着它
我就能与从前的自己相遇、交谈
甚至握手言和 从此两不相欠。

我是在重复的风景里与自我械斗后的笼中困兽
生活是游戏而这场游戏的节奏与参与者的内心息息相关
它是症结 而我是不健康的
在未来它必然会扭曲自己的形态
变成绊脚石或者实验品
这是我的宿命
你知道 总有些问题我们是不得不回答的

我的生活问题被反复提起
在酒吧和狗场的上空飞
在所有人的内心里打转
可却没有人试图改变我
或许没有人可以改变我也懒得自取其辱

寒假我想要跟她出去散散心，12年似乎发生了太多事

我只是用自己折射出欲1望和人性的光影
长夜尚未告别 前路漫漫且无知己
呵 多讽刺又恐慌的事情哟
所谓唾手可得的新生活
也许不过是另一场劫难而已

当别人谈论年龄时我在谈论什么
或者没有言论自由我只是在目击变态的都市心理症候群
稚嫩者假装老成 成熟者撒娇发嗲
一万颗黑洞也填不满的贪婪内心
一万人的虚无仍是虚无。
搞一场虚假的感情也总得摆出用尽心思

如同瘦子在最后一顿饭里找
没用的人在棉花地里找尊严
赤裸的猫卧在床上后背长出长矛
疲惫有如从地狱经过
这些都是没有语言能够表达的
抽象充满我头脑的疑惑
阻止不了也无法阻止