我喜爱别人艾特我
虽然我不会有所回应
却还是喜爱
却喜欢被放在第一位而并非很多楼层顺带着的那个
我讨厌博爱的人 如同讨厌我自己

我会在胸口留平整的创口 好让灵魂跑出来

我有点极端
我起初不能接受这种对自己的定义
觉得这种定义不亚于羞辱
可是后来习惯又好了
好比一个人被锯了手
起初想自杀
等到学会用一只手吃饭
如厕、做1爱了
便知带着缺失生活了
而我恰好就是属于习惯了的那个人

文字能够做什么
好的文学字竟写什么
我曾经不止一次的向不同的人问过这两个问题。
不同的人，给出不同的答案。
但无非两类
一类是高雅的，但却冠冕堂皇，虚伪至极
一类是粗鄙的，但也接近真相，令人惊心

但我的答案从来就是一种
文字来于欲1望止于欲1望
和梦想一样
每个人都有梦想
包括难以启齿的欲1望
多数人分不清什么是梦想，什么是欲1望
所以冠冕堂皇的把欲1望错做为梦想

从来不会用很慢很慢的速度来读一本书
从来没有那种感觉
就好像在路边行走突然发现
如果你走得过快
那么错过的每一点景象都会使你万分懊悔
这和人生一样

与其苟延残喘，不如从容自戕

这个城市永远是那么的潮湿
一年里有十个月在下雨
单薄的衣裳抵挡不住这刺骨的风
我不喜欢厚重感的衣服
就像无数个雨夜我拎着最后的半瓶酒跌跌撞撞
没走两步就要撕心裂肺地咳几下却还是不愿意把自己弄的温暖些

人心其实挺冷漠的
那段黑暗的日子无数次的晃晃悠悠跪倒在地
却不会有一个路人过来扶起你
现在都还记得空气肮脏的灰尘进入我那被烟草熏黑的肺里面袭来的一阵恶心感
我想伴着我的呕吐物一起入眠
活在这个世界上似乎没有幸福也没有任何不幸
那个时候我丧失了为人的资格
我已经完全被人世间除名了
二十四岁心理年龄在一般人看来我却已是四十岁以上的年龄了

是 我相信没有一个人在读过我的东西之后会不为所动
当然这不是狂妄
因为那分明是一个滴血灵魂的自白
它融合了世间所有的消极、麻木以及一切丑恶
那是无论怎样的经历和自省都没法抹去的一道污迹
不管你是站在怎样的角度看
你都是爱它的黑暗但前提是这些事情不发生在你身上
是吗 别否认
我讨厌虚伪冠冕堂皇的人

我坦诚赤裸地剖析自己的内心
让人不得喘息 没法回避
我说灵肉分离是人存于世唯一的方式
我知道这一点
所以义无反顾的数次摒弃自己的生命
于我而言 生命既是痛苦是负罪又何谈珍贵
可是你不懂 于你而言
这是乐子

我似乎已经筋疲力尽
不再从语言上剥夺快感

在灰暗贫瘠的小城里过活
在交错的时空里把人性的罪恶一点点剥离
像一朵必须立即绽放的敏感之花
即便伤口会因此曝露于烈日下
我也找不到任何快感

我和很多人之间的关系盘根错节
我们之间或坚若磐石或不堪一击
更多的是愧疚于我因为故人而无法信任新人
不知道如何回应
或许哪天我学会回应了我也就不在了
我还是我依旧阴沉匮乏 依旧无人救赎
依旧挣扎与困惑也没有解决方案
所有人于我而言仿佛都是自我的谋杀者
尽管我不否认你在我心里