女人的同义词非要给出个答案你会觉得是什么呢
小东西
我会觉得女人=内脏
你肯定也会那么觉得 呵

然后我就想起第一场雪
想起喝的醉醺醺的我一边唱一边用鞋尖踹开街头的积雪
想起自己所经历的生活
以及自己放任这种过活的方式我就胃里泛滥成灾的呕吐了
那是第一次吐血
至今是胃出血还是口腔出血仍不得而知
只记得雪地上出现了一面太阳旗
好一阵子我都蹲在原地
然后用双手捧起那些没有弄脏的白雪
一面洗脸一面哭了起来

我时常陷入一种恐惧之中
不敢对自己的生活有所表露
惧怕我将心事剖出等同于在自己的心灵中剜开一道永远无法修复的裂痕

然后就那么无所谓的憋啊憋啊就内伤了
呵呵

晚安
原谅我现在的无法沟通

其实 写文字的你让人觉得有点恶心
因为那不是你 那是你包装出来的自己
文字践踏只会让别人觉得恶心呢
这也是博人眼球的方式之一
尽管你会不苟同这类说辞
但我也是 所以彼此心知肚明
人总是用所以方法把自己包装的有噱头
却口口声声的诠释自己多么高尚
着实卑劣呢 呵呵
当然我也是没有意有所指
你也懂得我的意思吧
晚安 全世界

你乖不乖

余一 你让我感觉很不好

余一 晚

很大的雾气
一直到现在高速上还是雾蒙蒙的一片
似乎真的到了伸手不见五指的状态
前面满满的全是车 回头也是满满的车
我就在车上进不得退不得
多数人步行到服务区吃东西了
我却懒得动弹 头靠着窗户带着耳机一遍遍的单曲循环冷静
同行的同事回来时给我带了两罐旺仔
感觉很诧异 因为未曾表现过自己对旺仔的情有独钟
他说那次在你家聚餐看到你零食柜里好多旺仔
服务区的盒饭估摸着你也不吃就给你带了这个
道了谢开始又继续单曲循环我的歌
直到他在后排坐下才开始觉得泪眼模糊

每个人心底都有不愿揭开的有关痛苦的回忆
就像潘多拉宝盒 一旦开启
回忆的病毒就钻到你身体的每寸骨骼肌肤里
在夜半发作心疼如绞
就像一直感觉不愿面对就不用再做选择
而不做选择就不会折磨自己
我一直是孤僻的
工作中也是我行我素不会主动参与同事的各种言论交谈
生活中也是一直就那么四个朋友
所以在同事眼里可能我也是个性格高端的怪胎吧
不可否认这两罐旺仔还是有带给我撼动

因为不喜欢我现在的工作所以压抑
所以觉得不快乐
我曾经质问过自己我他妈的在做什么?
这是我想要的生活吗？
我也曾想过放弃工作去外面看一看的念头
出门前一群朋友给我践行
喝的人仰马翻后有个朋友把我拉角落里偷偷和我说：”阿一，你忒没心眼，出门必吃大亏，你当心点，别竖着出去，横着回来了。“
我说即使那样我也愿意
后来还是动用了外公外婆压住了我翻腾外出的心
我就窝在了这个P大的工作岗位
呵 青春对我来说就意味着妥协

我一度觉得自己丢掉青春了
因为比起那些17、8的小孩子
我要担心皱纹,担心账单，担心爱情,担心失业
我也怀念那些随心所欲的年代
可现在的我不能
在这个社会里 我不是只要达到及格线
只要付出多少汗流浃背的辛苦和一次次的伤心和怀疑就可以
我得妥协 不能任性 不能叛逆 不能为所欲为
不能活的自己
　

我他妈的在做些什么呢
和客户在饭局上谈业务时候面对面的交谈
她在知晓我的年纪时，惊愕的说：“原来你这么年轻。”
我才不过24岁
如果不是这句话我或许都忘了我活在老辈人最羡慕的青春年纪里
可我现在这副生殖器已萎缩
梦想已遭阉割的萎靡样还真让人发指

我害怕阳光
对我来说阳光就像一台榨汁机
会很快耗完人的体液
就像在榨取一个鲜嫩的苹果
我却喜欢鲜艳通红的指甲油
除了冬天 其余时间每一次做完手护后做的指甲颜色都是红色
一直觉得那是太阳的颜色 很温暖
是不是很矛盾 呵呵
惧怕却又不会望而止步