你好余一我是陈霾你可以叫我阿霾我是一个病人如果你看到最真实的我请不要觉得我恶心，

龟郎 你好

我尽量使自己看起来开心点
尽管这不是真相或者迟早是要败露的
但我还是惧怕直截了当地说出来
因而必要进行某种掩饰
这正是我可悲的性格之一
不敢接纳也不堪于面对
尽管它与世人斥之为“撒谎”而百般鄙弃的性格颇为相似
但我却从来也没有为了牟取私利或欺骗他人而那么做
我只是对那种气氛的骤然变化所造成的扫兴感到一种窒息感的恐惧
所以才会会进行那种拼死拼活的自我欺骗
纵然这种“欺骗”是一种被扭曲了的
微不足道而又愚蠢至极的东西

世界上所有人的说话方式
都是这么麻烦
并带点朦胧且微妙到让人想逃脱般的复杂

因为对自己的言行举止毫无自信
这么久的时间我总是将懊恼偷偷收藏在胸口小小的空盒里
连同忧郁 神经质一个劲儿地隐藏起来
努力地伪装出越来越好 心脏强大的人
所以才会逐渐成为一个娱乐他人的怪胎吧
呵

表面上生气蓬勃地笑着要不就让人笑着
实际上我拥有这么一颗阴暗的心也是没办法的
我讨厌他人看穿自己搞笑背后的阴暗而突然对自己保持警戒
另外我还担心着
或许别人根本没发现这才是真正的我
还以为是什么新的搞笑内容而哈哈大笑着
这比什么都来得痛苦难堪
呵呵

失落感宛若枯叶落在水底的岩石之上

宝宝 宝宝 宝宝
呵呵 想起整个脸庞还是会羞赧得就像火苗在燃烧一样
这是在一起过的唯一证据吧

那天的对话我就像是一个人逃命似的靠坐在墙角里
坐在地上毫无表情的机械似的回答着所有问题
席卷我心灵的情感不是愤怒 也不是厌恶更不是悲哀，而是剧烈的恐惧
那种不容分说的来自远古的极端的恐惧让我一度颤栗

从那天夜里起
我似乎对所有的一切越来越丧失了信心
对他人越来越感到怀疑
否定了我所抱有的全部期待喜悦与共鸣等等

胆小鬼 其实你连幸福都怕
在还没受伤前
焦虑地想要尽早保持原状地分开
并散布着如往常一般自娱娱人的烟雾
你得对自己好点
才一天而已就不按时睡觉了

我丝毫未曾隐藏自己
所以全盘皆输
白天阴郁的心仿佛像是被强烈的牙疼袭来一般
自己这般模样已经不像那个全然孤绝独立的女人

我不再会像那些温文尔雅地躺在草地上歇息的牛
蓦然甩动尾巴抽死肚皮上的牛虻一般暴露出暴躁不可亵渎的本性
这可真是让人毛骨悚然的一件事情

绝望的气味和野兽发情的气息很相似

你阿你