：情绪一直很低落，除了情绪低落还伴随着持续地焦虑，因为我感觉到很多事情来不及去做，焦虑自己工作上的项目大半个月都没有进展，焦虑自己来不及去实现心中的梦想。也许受张爱玲那句“成名要成早”的毒害，我渴望早一些赚够钱为父亲买乡下的房子，我渴望早一点实现自己的旅行梦想，我渴望在自己相对较年轻的时候过上舒适的日子，如果这些事都没有在我自己预计的时间内完成，我就感觉自己仿佛是个失败者。我心里急吼吼的，对时间的焦虑折磨着我，我要求自己马不停蹄地努力，我发现我的努力并没有明显的成效，我感到迷茫。 [10-18 08:

很多文字我不知道怎么从空间搬到这里
但凡能表达我这段时间心情的
连看一眼我i都觉得惊恐
如同楼下那段话
原来我这两个月的生活和心情是那般相似没有改变
这是多么让人恐慌的一件事

那种感觉就像一排黑色的积云拦在不远处的海面上
在灰暗的天空下面
那通向世界尽头的、宁静的水道阴郁地流动着，仿佛在流向那颗黑暗弥漫的心。

所有短暂而浪漫的镜头都可能是日后的致命伤
所以我并不想让他知道
在那个人来人往的机场告诉一个即将在你生命中消失的人
你实际上有多爱他更像是一种满怀目的性的煽情
在这种时候绝口不提比千言万语好
我要笑得尽量云淡风轻
所以那个时候我没有挽留

多数人眼里我是有豪狂妄的
甚至到了高端的地步
我不会主动示好或者接纳一个生活感官麻木了的陌生人
如果生活的态度不同那么你应该理解为什么我拿个P一样待你
一个人一旦为自己掌握了一个真理，称之为她的真理
并且努力依此真理过她的生活时，她便变成了畸人，她拥抱的真理便变成了虚妄
所以别问我为什么耍高端或者背后捅我一刀
我们只是道不同不相为谋

从某个角度来看，世界就是一团灰烬
你把所有希望、兴趣和欲望燃烧掉，你就可以让世界归于尘土
但是，生活，从某种意义上说，就是相信未来
你不能总是回到一个肮脏的地方
所以苟活着是件很苦逼的事情之一

我发现，从八岁到二十四岁，在这段时间里一直困扰我的情感空缺
那种无家可归、无人可依的失落感，导致我在知性上的一个严重缺陷
我没有信仰，我什么也不信
这并不是说我怀疑一切，或者我在保持理智的好奇心的同时仍坚持用怀疑的眼光看待问题，或者我对所有观点兼容并蓄全盘接受
不，都不是
仅仅是我没有找到一个合适的理由，一条持久的准则，一份基本的理念来鉴别和判断，没有找到一种能让我去真诚、热情或者平静地信奉的超验存在

说实话我不想写东西
也在一直克制
我不想把自己划分在土b和高端b的位置上
因为一旦接触文字我就会 把人划分为两种
一种是能懂我的 一种是纯**

可信的很少。有时，我甚至忘掉了我相信的东西
不信的东西很多,把我相信的东西都给压住了。

你又到处跑不睡觉我真是想揍你 妈1的。

为什么我写不出什么东西

在你没有把自己整好以前我拒绝跟你沟通 不管是精神还是肉体还是心理。

余一 ><

在《十八岁给我一个姑娘》里
老流氓孔建国曾经这么说：“你现在还小，不懂。但是这个很重要，非常重要。你想，等你到了我这个岁数，你没准也会问自己，从小到大，这辈子，有没有遇见过那样一个姑娘，那脸蛋儿，那身段儿，那股劲儿，让你一定要硬，一定要上？之后，哪怕小二被人剁了，镟成片儿，哪怕进局子，哪怕蹲号子。这样的姑娘，才是你的绝代尤物。这街面上，一千个人里只有一个人会问这个问题，一千个问这个问题的人只有一个有肯定的答案，一千个有肯定答案的人只有一个最后干成了。这一个最后干成了的人，干完之后忽然觉得tmd的没劲儿。但是你一定要努力去找，去干，这就是志气，就是理想，这就是NB.

在我更新了帖子说明我是女人以后
不可否认走了很多姑娘
旧人不覆竟然不覆在性别上,这是足够闹心的事情
甚至于有一个女孩曾经对我说她曾经希望爱情是干净的,没有欺骗的
她的话让我十分的悲伤
我觉得是我让她烙上了爱情的阴影
我在不断的后悔悲伤的同时又在无尽的开脱
其实关我毛事,从开始我就只是写个无关感情的情绪
压根和爱情不搭嘎,不勾搭是本性
我有正常的性取向,别人爱上的也是幻想中的我,我压根连回应都没有
如果我是男生我也会约个不要钱的感情炮
不过可能没有谁会告诉我她的感情里讨厌“X爱”这个词。
特别是在这个贴吧极度缺乏男性荷尔蒙的地方
欲求不满这个词一点不夸张
如果下体能够思考，想必它们一定会笑出声来。
看啊！多么可笑