我是霸主,土霸主
就像地主剥削劳动阶级一样骗吃骗喝骗感情
从来都是站在原地等她们靠近我
多么庆幸我还有她们

我本不是特别热情的人，对待人际关系向来随意
接纳一个人需要好久的适应和预热
若其中途退场，我也不甚在意，交朋友需要很大的耐心和精力,这个是我所没有的
当然如果接纳我也会掏心掏肺不遗余力

有些人觉得我很好相处，因为只要不讨厌你我什么都能聊
好朋友却觉得，和我交心相当不容易,特别是想听我诉说些不舒服的情绪更是难上加难
我的哭诉电话大概也就几个月打一次,唯一的一次主动开场白就是“你别说话,听我说”然后那头就没声音开始听我霹雳啪啦的念一堆,然后开始爆发

哭,不是那种哼哼叽叽的哭
是号啕大哭,就是控制不住甚至身子都在颤抖的哭
憋了那么久的情绪一夕之间全爆发的哭
完事哭够了没事人似的对她说睡吧,挂了电话所有压抑都完了,她也知道我不要安慰,就是发泄
甚至于她过后对我说,我每次听你哭都害怕你一口气上不来憋死那,能不能分开多哭几次,别憋不住了哭一次。真害怕

人总是这样
像一条鱼在滚烫的水和温热的油中挣扎不休
水干净，太烫
油温热，太脏
是宁愿烫死还是在油中苟且而活
是决绝还是沉沦在世界的大染缸

在任何时候,我的心里都不忘给自己留一条救命的绳索
假如这条绳索救不了我的命,至少它还可以拿来上吊
不管好的记忆坏的记忆,忘不掉的话就干脆记得吧
就像你一直按着自己伤口然后再松开,忽然就觉得没有那么痛了

现在的我不会想很多东西,会疲倦会累会睡的不安稳.
然后很难的睁开眼.很恐惧两个人会没有话题丢失了最起码的默契.
有人告诉我就算没有话讲也会说我想你我爱你.
不可置否我总是很喜欢听到这类的话.就像骨子里突然认识到我还有人会被惦记

昨天夜里还是发烧了,但已经没有力气爬下楼去寻找药房。
我在这座城市，第二次觉得自己病得好严重。
生病的无力感将一切都拉扯得愈加扭曲和不可理喻，眼前的一切都变得不再真实和可触
以后的日子也变成黑洞一样不可捉摸。我拼命往自己嘴里灌水
企图让自己不再胡思乱想,拼劲最后一丝力气，摁开了小音箱的开关

然后一直循环Lana Del Rey的《Blue Velvet》
我的脑袋拼命在嗡嗡响：“你在纵容自己的悲观主义”
但我没有力气再跟它争辩了，我默默闭上眼睛
一边想着快点睡去一边又要燥热中反复被鞭策着快去上班
英妈妈留给我的小狗也被我弄丢了,现在整个空荡荡的家真的就我自己了

今天偶尔说起来婚姻
我是极度渴望自由的人，没有归宿感,但我不会放任自己感情透支,自生自灭
即使内心有温暖需求，却要作出不可靠近的孤独姿态，冷漠对待所有人和事来保护自己的人
这样的我，必须有一个人来看破，在我逞强的时候，抱着我，让我哭，在我不顾一切的时候，拦住我，让我理智。

15岁的时候再得到那个5岁的时候热爱的布娃娃
65岁的时候终于有钱买25岁的时候热爱的那条裙子，又有什么意义
什么都可以从头再来，只有青春不能
那么多事情，跟青春绑在一起就是美好
不敢说别人的婚姻是什么情况，总之现在的我认为婚姻完全是和经济保障还有理性挂钩的，爱情只是借口和引子，甚至可有可无

说完这些我才开始觉得什么时候开始我就那么老了
没有什么预兆就那么老了
不止体现在身体上精神上状态上更重要的是我自己不介意自己继续这么苍老下去
或许这种病态的成长会让我失去很多
但我还是愿意,这是不是就是所谓的** 无所畏惧

你知道，我没有真正热爱过什么东西
现在的我抽烟，不喝咖啡和茶，不喝酒。
有时候喝一点，而且装作喜欢某几种
这样人们觉得我比较正常
我不爱音乐，自己一人时讨厌BGM
但当有人在时便假装喜欢老布鲁斯,他们因此认为我挺自在
我不爱看书，只有少部份书令人兴奋,而找到那一小部份太过于劳累
但是我知道一些书也知道怎么与人讨论它们。

我讨厌旅行，讨厌在路上，但是似乎一年到头都在盼望可以外出的假期
我讨厌打扮、讨厌时尚，讨厌伪装成成任何一套面孔的消费主义
但我学习像普通人那样花钱
我也不爱写作、绘画这些东西，做这些只为博得几句赞赏和抒发情绪
换句话说，我知道了怎么成为受欢迎的正常人

相对于虚荣对别人的消遣意义，它对我更像空气
我无法被真正满足、被真正地取悦
世上的尤物给我的愉悦，仅仅因为“ 啊，他们将羡慕我拥有这美物 ” 。
日复一日地活著是不会增加意义的
唯独靠著东一点西一点的虚容凑成的满足
我还tm该死地喘著气，只求虚容心也令我厌倦的那天晚点来临。