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阿一，我走了好远的路，又回来了
一年前的冬天，我接触到了你的文字
阿一，我们都在，囚吧的家人都在

2012/11/15 星期四 阴
余一 祝福我十八岁生日快乐吧
你今天开心吗
我很开心 有时候 我觉得我还是挺幸运的
余一 我爱你
余一 你会好运的 一定会

余一 很久都不见你出现了。你去了哪里 离开了吗 去参加盛大的远行了吗。我多想你会活得好。我爱的余一一定会好会强大的对吗。很想你。

余一 我回来了 你在哪里；

我总是要离开这里 然后在回来 反反复复
余一我总是瞎想向担心 别怪我 我害怕那天回来你真的不在里
余一我多害怕你离开这里多害怕你一走了之
余一 倘若你真的走了 带上我好不好 我只愿追随与你；

道德的幌子,精神的洁癖
所谓尊严不值一钱
只是被社会践踏
每天被生活Qj的快感如潮
闭着眼睛享受被自己唾弃
生活束缚的链枷让自己在自己的感官世界里SM自己
去他吗的高傲,去他吗的底线,去他吗的道德标准
都是一地鸡毛

直到社会把自己磨合成了一个龌龊猥琐的求生者
你才会承认道德的年轮印在膨胀的情欲里
sb爆发的瞬间是演绎了一副绚丽的sb人生
可是有所顾忌的活着不更是Sb

我始终相信我是有罪的
此生亦无法救赎我的灵魂

我知道自己需要建立一种不期而遇关系，然后任凭自己的喜好中断联系
没有过多的纠缠和付出，没有过多的计较和辩驳
不得不承认，相当长的一段时间里，很沉溺于这种感觉

随意地挑逗撩拨，保持疏离，自己掌控节奏，无耻的要求，最大限度的释放自己的卑鄙
因为我知道，上一秒或者下一秒，我和这个人完全没有交集，包括工作，生活，感情
我所有的朋友都说我是妖精,骨子里有很多别人没有的东西,比如野心,比如绝望,比如心机,比如说不上的一种感觉

但不管是怎样,还是会靠近然后妄想温暖
我不知道这贬褒相承的几句话到底代表什么
但至少证明我是不同的,尽管这不同会略显另类
至少骨子里还是招人待见的。

后来慢慢地意识到自己的脆弱，喜悦或者悲伤
从来都未曾找到过一个人去分享情绪
不是因为离开上一个男人留下的后遗症
而是因为自己根本不懂怎么对人坦诚
不知道除了文字还有什么样的表达方式可以释放

我喜欢揣测，无法被接近
每一次付出都像一场斗争，等着对方服软示弱，然后以胜利者的姿态给予对方爱和安慰
用这种方式获得安全感、获得确定，无疑很病态

可是很多时候我就是无法理解不保护好自己的人是想获得别人拯救吗
多可笑,没有谁会把你看的比自己重要
所以在靠近一个人或者试图让他走进我心里的同时还是会随时准备结束或被结束
所以过分保留，入不了戏便也得不到真情

所以这么多年还是零零散散的几个朋友
或者说就四个,只有四个
只有她们还没腻歪我的被动,了解我说的每一句话
甚至接受的了我无意散发出来的敌意以及每一次不痛快的脏话,喝醉了以后的窘态,和抱着她们哭时鼻涕眼泪直流的丑态