过了二十岁，就开始学会自嘲老了老了
开始记不住事情了，开始装深沉装成熟了，开始拒绝幼稚的事情了
开始想一些想不清楚的事情了，但是不能“实在想不清楚就找个姑娘干”万一实在够点背找不到姑娘干呢。
　对于比自己小几岁的孩子开始阿姨长阿姨短地叫自己，也从惊讶不适应老到了淡然了自嘲真的老了
开始自己弄os,自己搜罗各种素材做自己想要的东西
开始自己捣鼓vm,开始写一些细小琐碎的blog。
对周围反感的人也可以淡定地无感，对曾经喜欢的人不再“意淫着去摸摸ta柔软的手”而已
顺其自然的时候比漠然的时候多了，既不是“看山不是山看水不是水”也不是“看山是山看水是水”了
这之间和二十岁之前的我区别，前进了一小步，又贸然地好似后退了一大步
我i给小东西开玩笑,小东西说 你别喜欢我 你太老了的时候我笑了
本来还想逗他后来想想还是别玩火,哈哈
　

余一哥 我去吧里一姑娘的空间因为没好意思跑堂就随便留言了。
她一加上我就跟我说了好多好多莫名其妙的话。
后来我才发现她把我当你了。

活着活着的过程中，死亡的人越来越多
因着如此，第一次听到悬子的《关于我爱你》，“活着的最寂寞”，这个时候
最爱的英妈妈走了
脑溢血，最揪心的除了她最终走了，就是我见证了她挣扎着要活着的过程
《Heaven is a place nearby》的旋律响起的时候，“I just watching you struggling,looking at you faded away".
她一天天的瘦弱下去，我目睹着，却无能为力
即使昏迷我们都不想要放弃
我说你要活着，我想要你活下去,你还有好多事情没有做完
她就掉眼泪,有意识的掉眼泪却还是昏迷
我知道她听得到却没有醒来
活着见证生命的无常，活着见证亲人的逝去，活着怎么舍得老去

活着，就像一个破旧不了的站台
不可避免让某些人经过了
自己却没有勇气跟随暗恋许久远去的火车背井离乡

就是不想老了，所以要走起来
用文字对抗时光
用回忆对抗时光
　

安徽也是个光辉的城市，除了灰，什么都没有。

余一哥好文采 我是你的脑残粉>_<

冯唐的东西总是让我感觉有点脸红心跳
我无限羡慕那些精于口哨唱歌弹琴跳舞的优雅男生
趁热儿吃碗卤煮火烧，坐在琴凳前，打开钢琴盖儿
一首门德尔松的小夜曲，地板立刻变成祥云，姑娘立刻变成公主
手指产生的音符就是手指的延长
直接了当地解开公主灵魂的胸罩和底裤，集中于敏感点反复撩拨。

昨天我说我没有和她见面。每个人都在问我你难过吗你遗憾吗。
我笑 我有什么可难过可遗憾的呢。当初不是她先撇下我走的吗那我又能怎么办呢。
别人劝解我 忘了吧。再找一个吧。略知事情始末的人见到我都会拍着我的肩头这么安慰。
其实他们如果不提醒我我觉得我都记不起她了。
还有的人一直不停的问我过去爱的人是什么样子的过去的故事是怎样的如今是不是还爱着。
我只想说一句 *** 关你屁事。

我听着我闺蜜在讲述她的感情困扰
我非常清楚地知道
这是一个非常简单、普通、古老的故事
一个有点权有点闲有点伤逝的中年男人在泡有点年轻有点气质有点糊涂的傻姑娘
却还是认真听完送她一句话:让他***

她说她想自由
想和我一样自由
我不知道怎么解释给她听
没有人希望被关在笼子里
问题是，给你一片没有边际的天空，你是不是真的敢要
自由懒散惯了的我现在想要人管制我,都没人敢下的了手
这种被误以为很强大的感觉还不如一个牢笼

我不知道怎么去定义好姑娘
就很多高端B说好姑娘可以不用很漂亮,可以以不要很聪明，但是不能不解风情、不知体贴
我就觉得很傻1B
就像一些没有气质的姑娘，肤如五号砂纸、平胸没臀，但是见月伤心、听歌剧涕泪横流
主动问你能不能抱她一下，你会干吗
但她要是,长的胸大,翘臀,美姑娘,这一切又是另一回事
姑娘最重要的还是让你体会到爱情，听到激素在血管里滋滋作响或是心跳
所以做好姑娘很难 难于上青天

但于我不同
她只要不从另一个角度拿捏我的痒处
或在我毫不设防的时候给我一记断子绝孙撩阴腿
她就是好姑娘
管她是否胸大无脑呢

很多人惦记我脖子里的这块玉
结果我特别高端的说着千金不换
倒不是它真值多少钱
万了八千的东西难不成还真把它供上了不是
就是有感情了
人这辈子
除了房子就是玉好
不朽不烂，不言不语
摸上去永远是光滑如十八岁姑娘的头发和皮肤
陪完你一生，才想起去陪别人

还好我不是个男人
不然我的理想就又多了一个
我只想拍属于自己的**，
这个合情合理。
不可属于日韩，
不可属于欧美，
不可属于港台，
她只属于这里。
必须写实，
必须写意，
必须大雅，
必须大俗。
她必须完美。
西方人从中可以看到真正的东方人，
东方人从中可以看到人类的最高理想。
听着很高端吧 其实就X爱那么点破事
当然这个也可以运用于把自己塑造的很完美的高端,B一样
装的大义凛然肚子里还不是那点水