我试过，我曾想过去当一位超人。但那些事情总是像投入到沙漠的水，很快就蒸发了
我总是在事情开始之时看到它不可避免的结局
比如吃苹果，最后变成垃圾桶里的果核
大家举杯敬酒，时候杯盘狼藉，一只猫儿在孤独的餐厅走来走去
又比如爱情，它像烟花弹上空中，然后我们用一种阳痿人**的精神欺骗自己那天空还有光华，其实是一片漆黑
还有我们的人生，我们终将变成衰朽的肉身，没有尊严到连自己的粪便也不能处理
最后我们死了，我们死了的未来某天，一只淘气的狗儿从地里刨出一根腐骨，叼着跑来跑去，那是我们的腐骨

数学老师收了我的杂志 好累 能不能让我把那文章看完再收 好累好累
我找了好久的吧务 没找到 好累

他不惯被爱

我从医院回来就开始大口大口喝水 眼泪砸进水杯里
我不知道我为什么哭 没有正当理由，这种感觉烂的想疯
我把烟撕碎扔进马桶 看着水哗啦的冲走 直到一点烟丝也看不见
每次我说我要好好生活的时候 都会被突然起来的念想打断
例如我在吃火锅，呀他爱的豆芽他爱的金针菇
我在喝水，他说喝水不容易感冒
我在睡觉梦里他的怀抱 和最后一面我无法见到
你看看多讽刺，无孔不入呀，我删除了所有关于他的东西
真的 不管是空间还是生活，朋友从不会提起他可是他就是这样不死不灭呀
我他吗真的够了 真的 -

圣诞节 今天吃了一块抹茶蛋糕一块巧克力蛋糕 鸡爪 乐事 上好佳 哈密瓜 各种 我睡不着了

我不知道自己有没有资格这样说
但至少，我是这样相信的：疗愈不是遗忘，不必非有终点不可
疗愈是持续受痛并且知道自己为何受痛，因而受得了痛。疗愈不是无动于衷。
《太阳的血是黑的》 p. 251。

生活就像是一个貌美无比却内心腹黑的´女表´子
每个人初次与之接触的时候意气风发，梦想成为她的主人
征服她Cao 翻她，可最后往往是Cao之不成反被,Ri。

余一。今天平安夜。
你要快乐。
要你快乐。

窝在家里多久了呢
我听到体内无法抗拒的命令：出去
好像外头有节日永不谢幕，烟花在砰砰作响，好像还有爱情留给冒险家
但当我走进它，所见无非是一块水泥砖重复另一块
一根电线杆重复另一根
一张似曾相识又极其陌生的脸重复另一张
我穿越一条又一条街
不曾逢迎一次车祸、一场打斗，甚至连轻微的吵架也没有。

我比我活得久
这是我的奢望
什么都没有意义了，贪欲就是意义。
我的贪欲是我活得比身体久点
哪怕只活到一季稻子那么长

写文字情绪对我来说是件发泄的好事
但我觉得自己是献身的
倘若什么希望也看不到，或者什么回报也不到来，那么我还会写
但我已经感受到一些东西在阻碍它和我的关系了

零下九度的平安夜呢
按耐着放纵的冲动却依从了心里的想法
出门了 虽然仅止于打吊针而已却还是看到了 早上的太阳
清气一直灌倒我的肺内，好像给内脏洗了一遍澡
真他吗冷

我把很多人都活老了

我在下午绝望。恰恰因为意识到生命太长，自己恐难胜任长寿

死亡坚决，生硬，粗暴，像是凶恶的判官
蹬掉你抱住他裤腿的手：“滚开！”
他这样面无表情地走掉
请我们每个人照死不误