邻居忘带钥匙进不了家来蹭饭，LZ热情洋溢地炒了四个菜，各种劝吃，感觉极好！然后饭吃到半截，邻居低着头默默地拧开了桌上的豆腐乳……感觉再也不会做菜了！

父亲去世时我还在上小学，后来，那个人就娶了母亲。我从未唤过那个男人一声爸，他却待我极好，任劳任怨十年如一日的支撑着整个家。在踏上去大学的火车前，我终于忍不住问他：“为什么对我这么好”他看着我，眼神一如既往的眷恋：“因为在这个世界上
...你最像你爸爸。”

男子喊道:“服务员，过来一下！”服务员:“您好，什么事？”男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下”

我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……

劫匪：“都把枪放下！我有人质！！”人质受惊吓，声音略显虚弱：“救命啊~~”劫匪：“谁敢向前迈一步！我就毙了这丫的！！！”Police：“不要冲动！有什么要求我们可以谈！！”劫匪：“我提三点！都照做！不然我这枪可不长眼！第一！给老子拿子弹来！！”

傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。

看奥运新闻，老妈十分痛心的对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”我娇躯一震吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”老妈：……

火车上两个人面对而坐 问：“抽烟吗？” 答：“不抽。” 问：“喝一杯吗？” 答：“不喝。” 问：“这是我的女儿。” 答：“我不玩女人。”

几日前去参加一个朋友的婚礼，带着三岁小萝莉一枚。当新娘现身礼堂的时候，萝莉一直围着她转，最后竟然还对新娘说：“阿姨你的新娘礼服好好漂亮，下次你结婚的时候，我一定还要过来看。”

女子问禅师：为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅，而机智聪明温柔善良如我，却始终没法脱团呢？禅师不语，拿出一张百元纸币，又拿出一张一元纸币。
女子问：“大师的意思是财富终有一日会散去？”禅师说：“不，看脸。”

有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题： “爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”
大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！ 大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛。

某一天，一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。 师：把纸条拿来。 生：老师，我劝你还是不要看比较好。 师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。
学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你别看吧，笨蛋！

大学室友脚特臭，无与伦比的那种，冬天还喜欢用烘鞋器烘鞋子！有天他在寝室烘鞋，集体被熏到不行，强烈要求下连接插线板到门口去烘。过了几分钟，听见一阵急促敲门声，开门见一他系兄弟急匆匆躲进来说：“谁特么在楼道烘鞋！？我路过差点没熏死，憋不住进来换口气……”

仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如斯真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声!

小孩考试没考好，被他妈妈揍了一顿。孩子问：“妈妈，这道题我还是不会。” 他妈妈没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”
结果儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的！”