初中的化学老师很有特点，语文描写人物的作文中，二货同桌写道，王老师进教室时，人没到，胸先到了，离开教室时，人走了，屁股还在……后来，他火了。

今早地铁,我是最后一个挤上的去的人。我对还在拼命往里挤的人群大喊别挤！后尴尬的发现我已经被挤在一个男人的怀里。那是一个外国小伙子，目测188的身高，奶茶色的头发，碧眼，完美无瑕的皮肤，一直盯着我笑，笑容中透着温柔。回过神来的时候，我对外面喊,还能再上两个！！再挤挤啊！！！

女孩哭着跑去父亲投诉：「老公打了我一记耳光。」「你俩怎么回事？」「他昨晚没回家，我质问他跟哪个死贱货鬼混去。」呯！父亲打了女儿一记耳光：「下次说话注意点！」

小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了……

老总让老张打电话通知客户下午开会，老张想打电话太麻烦了，在QQ上说更好，于是打开客户的QQ就写，老总等半天没见老张打电话，问他：你干嘛呢？老张说：发Q啊……于是被炒了。

街上见有群人蹲着指手画脚,走近看原来是位姑娘耳钉掉进瓷砖缝隙死死卡住,缝隙狭窄手指难以伸入,众人皆无办法。我蹲下缓缓从兜里掏出两根牙签,「嗖」的一声便将耳钉稳稳夹出。大家惊我为天人!纷纷问我修炼何等奇门遁甲才将牙签运用的炉火纯青!我信步离开并不解释,将20余年的超市试吃背景深深隐藏。

“年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊” “大爷，你能让我把屎拉完么”

“简单评价一下你的学校？”“美妙。”“好羡慕喔！”“你仔细看看妙是什么构成的？”

“他喜欢我”“他不喜欢我”“他喜欢我”“他不喜欢我……唉，好烦心这样要数到什么时候…”------ “我他妈才烦心你能不能不要再拔老子头发了！？”

老板教育我:“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡。

我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！

在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。

有一次生病输液，坐着玩游戏，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”此后，我就是这家门诊的名人了！

消费者：怎样分辨八角（大料）和莽草？ 专家：可以尝一尝。 消费者：味道有什么不同？ 专家：八角是甜的，莽草有剧毒，吃完之后四肢抽搐，口吐白沫。

朋友聚餐，两哥们谈起相亲这个话题，此为背景。一个对另一个说:“以后你相亲的时候带着我的照片，如果你们没成，你就把我的给她看，然后说，咱们虽没成，看看这个怎么样”