今天我和一女同学在台球会馆打台球。她进了一球，兴高彩烈的大声对我说：“我知道你们男生为啥喜欢打台球了，杆子一捅，球就进到洞里去了，哈哈哈。”在场的爷们全惊诧的看着她…

我爸爸很凶，会打人，我妈妈就从不打我。”
“那你妈妈一定很疼你。”
“唔。。。只要我不听话，她就把我交给爸爸。"

今天有骗子给我发短信：快汇钱到xxxxxx，你儿子在我手上。
我回信：你不觉得粘么？。。

朋友对我说：不想做律师了。问其何故，答：“因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的，如果有钱，我就直接送钱了。” 沉默良久，不知如何接话。

有一个男的十分爱他的女朋友 于是就把他女朋友的名字""WENDY"" 刻在他的JJ上,于是当JJ缩小时只看到缩写""WY"",有一次他和他的女朋友到夏威 夷去玩,他在上厕所时看到隔壁那 个外国人的JJ也有""WY""字 样,于是很兴奋的问那个外国人: ""你的女朋有也叫""WENDY""吗?
外国人回答说:""NO,NO,我刻的是: ""WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY"""

A向B介绍女友,说,这是我刚交的女朋友。
B说,种类分那么细.....

我国孩子压力大的真正原因：甭管什么超人、蜘蛛侠、奥特曼，还是什么范海、绿巨人和邪恶骑士，外国的英雄都是成年才出来打怪兽的，只有我们国家的葫芦娃一出生就开始打妖怪。.

高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸黑了：“报告老师，那是胸罩带子”。

有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友一个月没见又瘦了，遂调侃到：你小子早晚得死女人身上！
他说：你早晚得死自己手里！

马克

. 一入糗百深似海，从此节操是路人。
天王盖地虎，小鸡炖蘑菇。
宝塔镇河妖，蘑菇放辣椒。
河妖用大招，二楼弯下腰。
莫愁不开怀，二楼出人才。
钛合金狗眼，贞操已用完。
糗百无女神，屌丝一大群。
屌丝变色狼，色狼变流氓。
宅男寻腐女，腐女已有郎。
想富卖切糕，木耳爱香蕉。
恨未逢时生，前路很渺茫，真凄凉。
寻她千百度，千里聚一趟。
玉帝干王母，雪碧两块五。
只因梦太短，起来洗把脸。
工作一整天，如厕似神仙。
要问我乐啥，糗百虐我千万遍，我带糗百去初恋。吆！吆！！吆！！！切糕闹！！！

啊，罪过罪过，老纳许久未来，施主安好？？？

曾经去动物园。。遇到长颈鹿便观赏一番。。。突然有人问：长颈鹿头上的两个啾啾拿来干什么？？神人回复：那是鹿由器。。动物园wife都靠它。。

同学一个人坐边上生闷气， 小强问他咋啦，他说：“边上美女惹着他了。” 小强看了看说：“人家美女都没搭理你啊，怎么就惹着你了。”
同学：“我就是因为她没搭理我生气了！”

索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十万！”海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”