今天去吃酒，遇两奇葩中年大叔，酒到深处那个语无伦次，一个说喝多了要走，一个死活不让。要走那个就说我已经喝多了，现在看路都是两条了，另一个说那你现在出去不安全，得喝到看路是三条才行，这样走中间那条就是对的……我tm当时就惊呆了！

马克~

我能想到最浪漫的事、就是和你做各种姿势~！@那谁谁谁

我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。

刚上幼儿园，每天都是奶奶去接，有天孩子说，奶奶，你明天别来接我了，让我妈妈来接我吧，奶奶问，为什么，孩子说，我在幼儿园处了两个对象，让我妈妈来看看哪个行。。。

厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），手机响了，铃声是大悲咒，上来就一直讲电话，到了将军祠站(大概有20分钟了)，那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我？”整部车突然安静了下来。。。

有一对年轻情侣在影院。
女孩说，“我去尿尿，可以挤过去吗？ ”
男朋友说：“你挤出去会打扰到很多人，这里很黑，你就在地上来。”
她脱下裤子，并蹲在地上。
一会男孩很好奇，去摸女孩下面。
他摸到了又长又硬的东西，说：“啊 ！你变过性？”
“没有”她说，“我改变了主意...决定大便。

有一次语文老师留了一个半开放的作文题《我最佩服我母亲的——》，结果点评的时候，老师一脸无奈的说：“我知道你们觉得写什么我最佩服我母亲的勤劳，艰苦之类的有点写滥了想推陈出新，但是无论如何，也不能写《我最佩服我母亲的儿子》啊！”

女老师：那位同学能用更...更...更...造一个句子....
小明：用护舒宝卫生巾，更干，更爽，更方便
女老师：出去....!!!

刚刚在网上订了KFC的外卖，特地注明要求帅哥送餐……于是……于是就真的是帅哥送餐过来唉……哈哈哈……帅哥一直不敢抬头，找钱的时候手抖的钱都掉到地上了…… 然后帅哥说：对不起，您的要求好特别啊，我有点紧张……

妻子到家后，淡定地说：“我怀孕了。”
丈夫听后，异常兴奋地爆粗口说：“我草，你怀孕了？！”
妻子面无表情地答道：“你不用把过程也说出来。”

问：一男和一女住了一夜，什么都没干！你们相信吗？
答：相信。都湿着呢，没干。

有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车 站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”

游泳课老师要求：“今天游泳全都要下水。”
某学生抱怨：“可我还没学过游泳。”
老师撇了他一眼，淡淡的说：“不下水的待会点名全在签到本上划掉！”
学生楚楚可怜的回：“下水了我家户口本就把我划掉了...”

今天我和一女同学在台球会馆打台球。她进了一球，兴高彩烈的大声对我说：“我知道你们男生为啥喜欢打台球了，杆子一捅，球就进到洞里去了，哈哈哈。”在场的爷们全惊诧的看着她…