我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“麻痹，又掏聋了一只。”

今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。 宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：“妈妈我回来了。” 我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“bb回来啦？你爸爸出去了等等回来。” 等老婆回来的时候儿子哭着对老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了”。。。

我们学校晚上都有门卫看班，不过有时不是太仔细，有一次晚上翻墙出去，结果被门卫老大爷用手电筒照到了，大爷说不许动，谁？我同学一紧张说，别过来我有枪。结果那个老大爷手电筒一关，回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了...

昨天晚上我洗完脸往脸上拍爽肤水，然后我爸屁颠颠推门进来了，张手冲我说：给我点给我点。我心里想：怎么我爸要美容么？我就疑惑的往他手上挤了两滴爽肤水。然后悲剧发生了，我爸大手就开始啪啪拍我脸，拍的可愉快了。我铁定是买大米赠的！

本人上学找咯个女友、成绩特别好、而我属于那种吊车尾、期末考试、女友让我做她后面抄、楼主等着睡着了、交卷铃一响、心中草泥马狂奔、看一眼试卷答得密密麻麻的、唯独缺了一角、女友事后说那是我睡觉哈拉子流上面的、拽坏的、考试结果出来的、女友90、我一百、老师事后跟我说了句：好姑娘要珍惜啊、不然以后上课你俩就别坐一起了、

昨晚12点多，我睡得正香，手机来电话，很无奈的接了，我迷糊的说“谁啊”，她说“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就挂了。早晨起来，被舍友虐了。。。

lz妹子在酒店干吧台收银，有老外来店里吃饭，说着蹩脚的汉语。楼主想卖弄一下英语，问can you speak English?老外可能看这么个穷地方有人能说英语，感觉和见知音了那么激动：yes@?@$%&？说了一长串。剩我僵化在风中，半天楼主才反应过来：咱们还是说汉语吧！这下剩老外僵化了。@

同事问减肥的动力，我说希望自己保持最好状态，如果老公上午说离婚，我下午就已经开始在约会，晚上就可以带着新男友去啪啪.而不是悲惨着拖着笨重的身材，躲在朋友怀里哭泣。

小姨的店里，小姨家有可爱小萝莉一枚…店里来人买东西，小萝莉在旁边闹，小姨头一扬，小萝莉马上说：我知道，滚是吧？

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不错啊 小狼 都有笑点！

也许你对现状不满，觉得自己
胖、丑、挫、穷、笨、衰……
但请相信一切都会好起来的。
慢慢你就会觉得自己好胖、好
丑、好挫、好穷、好笨、好衰
……

初中一哥们迟到。到班门口，哥们大喊一声，报告。随即教室传出老师的声音:谁。这货一愣，开口到：自己人，别开枪。教室瞬间爆棚。

我们学校开除了一名学生，我能告诉你他是因为作文跑题而被开除的吗？你以为这就是高潮吗，高潮是作文题目是‘我的第一次_ ，这货竟然把自己的初夜详细的，完完整整的写在了卷子上！（

这社会太疯狂了，我们村一十五岁男孩带了一十四岁女孩回家同居…男孩爸爸赶女孩走，女孩手指男孩爸的鼻子彪悍的说：老头，再跟我逼叨信不信我给你养个孙子出来？老头吓得说：千万别！你狠，我怕了！小女孩更彪悍的说：我还有更狠的！你信不信生了我就说是你QJ我的？………