跟姐姐吵架，打电话给麻麻告状。~“妈，你当初生一个就好了干嘛要生我，她又欺负我。。。。。“吧啦吧啦一大堆诉苦，只听麻麻悠悠滴来了一句“本来就是打算生来给她玩的。。。“泪奔啊！！！敢问有多少二胎是为老大生来作伴滴？

上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！

上周五单位体检 。跟我一起租房子的妹妹是个平胸，体检结果说胸部内有疙瘩，妹子瞬间就崩溃了，跟大夫说：我都平这样了，还有疙瘩，要是没有这疙瘩，我胸前是不是俩坑啊！！！我瞬间就笑泪奔了。。

男友的朋友过生日，我们一起去KTV，一小男生非要拉着男友唱情歌。 男友特别不喜欢别人碰他，就放下话筒冷冷道：“你敢再碰我一下试试？” 那个男生愣了，气氛顿时尴尬，大家还没来得及打圆场，就见那个男生伸出食指，像小兔子似的小心翼翼的碰了一下男友的外套……后来我就单身了！

一白领剩女40岁，还不结婚，老父亲很着急。一天，他在女儿的枕头下发现一根自慰棒，大为恼火。女儿下班回家，看到老头在一个人喝闷酒，桌上放着那根自慰棒。女又羞又气，喊道：你怎么能乱翻我的房间！老头答：我一个人无聊，叫女婿陪着喝两杯不行吗？

“你和苍老师倒是有三分之二的相似。” “哪三分之二？” “苍老。”

客车司机：你是做什么的?货车司机：我是做物流的。货车司机：那你是做什么的?客车司机：我是做……人流……的!

骑车走在一狭窄小路前面有一大哥，对面来一大姐也是骑车，前面大哥：“我艹我艹我艹”大姐：“哎呀哎呀哎呀”然后俩人华丽丽的撞一起了，我在后面笑了。这TMD配合的也太默契了

一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了!”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的!!”

LZ总是要发些重复的

打野鸭的猎手一连几个小时等着野鸭露面。
　　终于一只孤鸭飞了过来，除了那个喝醉的，别人都没打中。
　　同伴问他究竟是怎么射中的。
　　他道：“这有什么难的，飞来那么一大群，随便一枪就能打到。

手和脚在对话。
　　脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。
　　手不解地问：“凭什么这样说?”。
　　脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”

老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”
　　我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”
　　老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千!”
　　我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三千块钱就这么打水漂了。”

老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……”
　　老婆：“说人话。”
　　老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”

一个女人走进一家自助食品商店。她走到经理面前，问：“你们有小笔记本吗？”
经理说：“对不起，我们没有。”
那女人觉得她的胃在咕咕叫，问道：“你们有烤薯片吗？”
经理耸了耸肩说：“对不起。”
“嗯，那么无色唇膏呢？”那女人说。
“没有那个。”
那女人说：“噢，如果你们什么都没有，那你们为什么不关门呢？”
经理耸耸肩说：“我们没有钥匙。”