上学那会，晚上补习到很晚，冬天，大雪，我跟朋友放学往家走，刚下过大雪，道很滑，迎面过来辆摩托，我跟朋友眼看着摩托打滑，华丽丽的栽进我俩旁边的雪堆，朋友来了句：活该，大冬天的骑摩托，让你装B，摔死你。高潮来了，只见那人站起来，拍拍身上的雪，对我朋友说：儿子，我来接你了！朋友当时就石化了，据说那货回家被揍的很惨。

舅舅和舅妈吵架，舅舅敢怒不敢言，拿着计算器对着舅妈按38，计算器还是会发音的那种。

A：“刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。” B：“你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！” A：“我报的是跆拳道补习班！”

公司有个大姐比较二，一次大家聊天说给孩子吃点虾皮好，补钙，剁碎一点蒸鸡蛋羹还好消化，此为背景…过了一周，大姐上班说我家娃怎么最近都不拉粑粑呢，同事就问是不是吃什么上火了啊，大姐答，没有啊，就给孩子吃了点虾皮啊。我们问：你剁碎了嘛，是不是放多了。大姐回：不会啊，我买的最好的大虾，就剥了一个，皮剁的挺碎的啊…一屋子人瞬间崩溃了，虾皮！不是大虾的皮！尼玛，是亲妈嘛，大虾自己吃了，皮留着给娃。

有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的？” 大婶说：“买东东送的啊” 儿子又问：“买啥东东送的？” 大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”

邻居奶奶七十多岁了，每天大清早出去进菜早市卖菜。有天早晨，奶奶起早去进菜，冬天天冷围了个花围脖，结果遇到一性骚扰二货，从她身后跑过来直接抱住她强吻了一下下，吻完脱身可能想看看这美女长啥样，结果......吐了！

去打点滴，小门诊，在病床上躺着，进来一大爷放了个屁，楼主妹纸一枚，假装没听见。过一会医生打针的针管进来，大爷遂把裤子退到腰部，楼主尴尬扭了过去，听见又一声屁，然后接连几声，医生出去了，扭头一看针还在大爷屁股上，大爷喊到医生医生你怎么走了，针还在屁股上，医生大爷悠悠的说，别慌别慌，你把屁放完再说，我实在受不了你屁的味道。楼主憋到内伤。

教堂中正在举行婚礼，教堂外小明对小强说：“无聊死了，有没有什么好玩的？”“玩什么好呢？”“对！去和新郎开个玩笑。”“开什么玩笑呢？”“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。”

一女人到金店买戒指，一男人尾随进入。 当女人挑中东西准备买单时，那个男的抢过戒指和钱打了一巴掌女人并大骂：“你这个不要脸的女人，家里孩子哭天喊地你不看，就知道拿钱出来花天酒地，把钱还给我，孩子你不要我要。” 说完堂堂正正的走出金店，无一人阻挡…… 那女的一脸迷茫，五分钟后，那女人大喊：“抢劫！我不认识他。”

晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢？”小姐答：“因为，那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的。”

服务员上了一盘红烧鸡，饭桌上的人仿佛很恐慌。 我笑笑说，“你们这些人啊，太无知了，吃煮熟了禽肉是不会感染H7N9的，来，我先吃给你们看。” 说完我拿起筷了，一连吃了5，6块。饭桌上的人看着我露出惊讶的 表情 ，“你他妈谁呀？！” “哦，我是隔壁那桌的。” 说完我含笑离开，深藏功与名

两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”

拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。
这个人的话音刚落，马上就有人大喊道：“我出150”。

一
　 直
　 　想
　　 　为
　　　 　楼
　　　　 　主
　　　　 　　留
　　　　 　　　一
——小帅0小帅——次
　　　　 　　　霸
　　　　 　　气
　　　 　　的
　 　　　十
　 　　五
　　字
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完本之前能万楼吗？