好困啊！睡觉(～『～)~zZ

色狼哪去了？搞基也不能耽误了更新呀。。。。

Lz有二货老婆一枚，爱看电视。一日跟我抢遥控器，要看喜剧片，争不过老婆，她直接换频至「非诚勿扰」，我问她这不是相亲节目吗？她淡定的说了一句：你不觉得一群明知道找不到老婆的屌丝男在跟一群不可能嫁出去的装B女比卖萌是个笑话吗？

“指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”

昨天，与友逛街 一个装B男在真功夫前面问：“Do you know真功夫在哪？” 我沉默三秒：“瓦达西瓦don‘t know斯米达” 紧接着往下说：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see！”

洗了澡小跑对床上老婆说：客官，您的香肠来了，带走还是在这吃。老婆一句：切片。

表姐刚到一警察局实习，一天晚上做梦，一个看不见脸的女人哭着说自己死的好冤，她就被埋在警察局地底下，让她给自己申冤，我听的鸡皮疙瘩掉一地，遂问:你吓尿了吧！谁知她严肃的说，我当时没想那么多，就让她找我们领导，这个事给我说没用！

超市排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套 套。结果我后面两个姑娘抿着嘴一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：“等等，改成52个。”

我大学跳过个巨可怕的集体舞，要急速摔倒、高抬腿等暴烈动作。练到腿部肌肉拉伤。下午去上课，上楼时我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一女孩跟男友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”我去年买了个表…

邻居家有个小弟弟穿开裆裤，当时我就六七岁了，经常把他骗到胡同里弹他的小jj，说这样才能长大个。。。。他妈妈了解情况后杀到我家，非得脱了我的裤子弹我的小jj，说她儿子都条件反射了，进了胡同不弹他小jj就哭，尼玛！！！！

初中时候班上a君因为抢位子的事情打了b君，于是被请家长。双方家长来了经过与班主任的一番交涉一致觉得是a君的错，就让a君道歉，a君深情的说，对不起。b君估计有家长老师撑着忘记自己姓啥了，大吼:对不起！对不起能干什么，我把你妈CAO了，说对不起你妈会原谅我吗！高潮来了，a君的妈妈淡定的说，就算我原谅你，他爸也会让你不死都要断只脚。

一
　 直
　 　想
　　 　为
　　　 　楼
　　　　 　主
　　　　 　　留
　　　　 　　　一
——小帅0小帅——次
　　　　 　　　霸
　　　　 　　气
　　　 　　的
　 　　　十
　 　　五
　　字
　！
！

中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：绝！真绝！

前几天女朋友心情不好，突然问我一句，“还记得我那次跟你说过的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！