家有小美女一枚，特别臭美。某天带她去买衣服，跟老板砍了好久的价格，就快要成交时，这小家伙突然对我说：“妈妈，别再为这衣服讲价了，漂亮的衣服都沾满铜臭味了，穿在身上也不美了！现在就算送给我，我也不想要了。”顿时整个场面都被Hold住了。

某女发状态：头发，快干吧，我都困了… 神回复 ：谁叫头发？？

也许你对现状不满，觉得自己
胖、丑、挫、穷、笨、衰……
但请相信一切都会好起来的。
慢慢你就会觉得自己好胖、好
丑、好挫、好穷、好笨、好衰
……

表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十多块钱买了一个假的金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，三口就急急忙忙回家了……

话说我同学毕业后在上海工作。有天下班坐公交，上来一位老太太，周围满口上海话的小年轻都装作没看见，同学热心给让了座。老太过来就坐，同学笑了笑没在意，应该的嘛！老人坐下开了口:就是你们这些外地人来我们这里才让我们的交通这么不方便的！这不是高潮，高潮是：我同学一把把老太太揪起来了，次奥！

今天早上醒来我对我爸说我做了一个梦，我爸说啥梦？我说我梦见我爷爷去世了。。结果我爸照着我的头就给了一巴掌，对我吼了一句，，，你爸才死了呢！！！！然后。。然后就没有然后了。。。

lz一同事以前做过包装用纸销售（箱板纸），他负责的客户中有一家生产卫生巾的。某月底开会，总结当月销售情况，领导问他们为何当月销量下滑，别人都说现在是淡季，轮到他时，他也顺口回了一句现在是淡季，领导大怒，抄起报表砸过去：“泥马，一个月来一次的也会有淡季？！” 哈哈，每次想起都会笑。

记得上高中时，一次上班主任的课，苏格拉底……一同学看课外书，班主任以迅雷不及掩耳之势抓住了他，夺过了书，走到讲台，本来想一下都撕掉，到小说你们懂得，太厚了，A同学就说，老师，你把前一半撕掉就行，B同学说，老师，你隔一页撕一页，C同学说，老师，你每一页都横着撕，老师深切的望着我们说:你们都比我损啊！

今天去农家乐吃饭，餐厅门口挂了个鸟笼，里面有只八哥，LZ无聊就去教八哥说话，:你妹，你妹，你妹，你妹妹，你妹妹的妹妹，重复N遍。结果那货不理我，我无趣就转身准备走，在我转身的那刹那，高潮来了，八哥说话了:你MB，你MB，你MB。。。重复了三遍！尴尬有木有，悲催有木有，被一只八哥骂了有木有，赤果果的被嫌弃了有木有！！！！！！

LZ有个小侄女，是个小萝莉。。可爱的很。。一天她妈妈带她去看病、需要拍X光，拍的时候家长不许跟着、小萝莉胆子小、妈妈就安慰她说，就是照个相，不疼的。这时候、小萝莉抬起头弱弱的问了句：妈妈那要笑么、、、当时在场的人都笑喷了。。。

和二货老公逛街，看到一家卖帽子的小店，小店里里面的帽子样式多也喜欢。试帽子的时候悄悄对老公说:就在这家买了，一会儿帮我讲价。老公暗暗点头，我以为理解了。一会拿了选好的帽子和店主讲价，想让她再便宜10元，店主不答应，暗暗的给老公使了个眼色，老公心领神会，一本正经的对店主说:赶紧便宜点卖吧，我老婆都好几天没洗头发了，再不卖，她还得试半天。次奥，瞬间心中万只草泥马在奔腾！

lz家农村的，隔壁村有一姑娘在外打工特爱装b，经常在QQ空间炫耀自己高档的生活水平！！你看，又来了：五星级酒店也不过如此！！服务这么差！！lz果断在下面评论：现在家里到处缺水，秧都快干死了，今天看你爸在河边往田里抽水！！！！！

一
　 直
　 　想
　　 　为
　　　 　楼
　　　　 　主
　　　　 　　留
　　　　 　　　一
——小帅0小帅——次
　　　　 　　　霸
　　　　 　　气
　　　 　　的
　 　　　十
　 　　五
　　字
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昨天没有人更啊。。