这是什么情况？

昨天打通宵麻将去了

见一店里的收银妹纸被经理骂了，原因是如下： 客人：2块钱你也收啊，找我个整数！ 妹纸：对不起，少钱我们要自己贴的。 客人：你会不会做事情啊，（挥舞着手里的奥迪钥匙指着妹纸的鼻子）2块钱还收个P啊！能买什么啊？！能买什么啊你说说看。 妹纸：“买包老鼠药毒死你全家还能剩一半！” 哈哈哈！

办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶！

青年：“我想要有很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球…”

家住10楼，电梯坏了两天了。周末懒得下楼，就叫KFC外送。结果连续两天来的是同一个大哥，第2天来气喘吁吁地说：哥，明天别点KFC了，麦当劳出新品了，你不试试？

LZ一个好兄弟，绰号十五哥一次家里人给已经去世的爷爷上坟，上纸扎店买烧纸的时候，看见纸扎的汽车挺好，有人提议说买个烧了，有人不同意买说：爷爷不会开车，没有驾照属于非驾。十五哥一句话：买吧没事，没有往下面烧交警的，烧交警，烧交警。。。。。。

lz在一家私人浴池洗澡，单间三个龙头，隔音效果超差。听见隔壁间有对父子，小孩子大概十岁左右。背景完毕。。就听见他爸说:“搓完了你冲冲吧。”然后听见开龙头的声音，紧接着是小孩得一声“我擦，水咋这么热了”然后他爸说:“听你那话怎么这么不文明”，然后又是开龙头声，紧接着他爸一句:“我操你妈得烫死我了！！！”

今天邻居家里卖羊 用磅称过羊之后 让他们家的小孩子站在磅上称下体重 小孩哇哇大哭 一边哭一喊道：不要卖我 不要卖我！

姑姑家有只泰迪狗狗，是表姐买的。这狗简直快成精了。它虽然是姐姐买的，但它知道家里是姑父做主，平时就各种讨好姑父。而且它是个吃货，有时在楼上玩，听到楼下说开饭了，就一路狂奔下来。有次表姐和姑父吵架了，这狗去姑父那撒娇，姑父还在气头上就一把推开它，说：别撒娇，走远点，你又不是我买的。然后这货玻璃心就碎了，躲到窗帘后面发脾气，怎么叫都不出来。姑姑一直喊开饭了开饭了，它都不动。后来我们就劝姑父叫它吃饭。姑父说了句：出来吃饭了。那货一听到姑父叫它了，立马屁颠屁颠的奔出来了。

假期开学后，来了个新英语老师，姓仁。长得又黑又丑又凶，第一句话我们就震惊了：大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。

我会告诉你，骑着车走在路上，耳听洒水车的音乐声越来越近，哥奋力向前蹬，可尼玛明显看到洒水车一个加速，追上来喷了哥一身。。这是高潮？错了，第二天，同一时间，尼玛又追我几百米，洒我一身有木有？！明显可以看到洒水车司机嘴角邪恶的笑，一万只草泥马啊。。。擦擦擦。。。

LZ男，刚下飞机，就迫不及待的来爆一个。飞机上空姐发了早餐，有一小蛋糕，作为一个汉子lz用塑料小勺一小勺一小勺吃完了，高潮是旁边的女纸很霸气的一口干了！！顿时觉得lz娘爆了。关键那女纸吃完还看了我一眼，几个意思啊？

网上和一男孩暧昧了几个月，他是属于正创业期，经常要跑各地看货，某天突然说要来看我，见面后对他各种心动，招待他在家里住了几天，没发生关系，中间没让他花一分钱，中午收拾东西送他回去的时候，我突然找不着手机，没告诉他的情况下想用他的手机拨我的号码，结果，我看到我在他手机的备注是：免费食宿。