1、老公问老婆：你喜欢什么花？
老婆说： 两种花。
老公说： 哦？你喜欢哪两种，我给你买！
老婆说： 有钱花 ，随便花。
老公说： 你真美……
老婆说： 我那里美啦 ？
老公说： 想得美……
2、附近有家人在装修，晚10:30电钻仍在突。。突。。突。这时候，有人抗议，。。无效就重复放了首最炫民族风。然后，电钻停了一下，然后就按着最炫民族风的节奏开始突。。突。。突。。
3、BOSS的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，boss把萝莉带到办公室
小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，啥事都问
一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好
小萝莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我粑粑房间又叫那么大声..”
办公室瞬间安静无比..
4、一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？” 被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。 只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？！”
5、有个人抽烟得病死掉了，来到天国见到上帝。他说：“哦，上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病死掉这种事，您不给我一点提示呢？”上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你常常找不到你的打火机么？”

1、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给女孩，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。。。
2、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，
6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？
3、侄儿快三岁了，还是穿的开裆裤，一次我们走亲戚
他老妈给他换了一条没有开裆的裤子，他蹲下去看，又摸了摸，竟然大哭起来
边哭边说：“没有小JJ了，没有小JJ了。”
4、昨天，我一特好的哥们生了个女儿。去病房探望，他抱着女儿笑嘻嘻的跟她说：“快，叫干爹。”受网络影响，我立马头脑风暴一下干爹是贬义词，于是说了一句“那啥，还是叫义父吧...”
5、一天，天气非常酷热，一小女孩被蜜蜂蜇到手了。
孩子哭个不停，妈妈问：“怎么了，怎么了？”
她泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”

哈哈哈,笑死我了,

不知道是不是动态的，放出来试试

我觉得俄罗斯队最形象~

哈哈，谢楼主分享，真笑死了。。。

我爱巧克力

看到后空翻。。。 ，打滚儿一分钟。。。。。好，接着看

小狗和螳螂兄最后双双倒地

1、带着五岁的女儿参加公司年轻人结婚的答谢宴，因为这对新人的家在外地，二人已在老家办了婚礼，所以回单位只办了答谢宴，没有穿婚纱，也没有婚礼的仪式，女儿问：“妈妈，他们为什么不穿婚纱呀，难道是办离婚吗？”
2、作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲！” 出版商：“怎么这么久！” 作曲家：“因为他老催我入眠。”
3、一80老翁告诉医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。 医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机，枪没响狮子却被打死了。老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。医生说：我也这样认为。
4、一次某女乘出租车，临下车的时候把相机忘在司机车上。司机发现后大喊：“小姐， 你相机，你相机。” 某女心想：“竟然说“我像鸡”。”于是不理，司机不解，开车便走，这时小姐大喊：“我像鸡，我像鸡。”
5、一条鱼掉到酱缸里，到处说环境差。一大蛆爬过来，指着鱼鼻子骂：丫的闭嘴！你不能用鱼缸标准评价酱缸，根据我们酱缸的标准已经很好了，完全符合酱缸的发展水平和技术条件，再说我们秉承的是先污染后治理的原则，调配这一缸大酱我们容易吗？ 当鱼认命时， 蛆们却偷偷滴爬出酱缸，变成苍蝇飞跑了。
6、朋友彪悍女一枚，有天我们打麻将到很晚。
她老公又催他回家，遂走之。
隔日见面，对我讲：昨天老娘遇见抢劫的了。
正想问他伤到没有，这货一脸自豪的告诉我，
被我一句话搞定了：劫财的话打麻将都输光了，劫色的话你快点，我老公在家等我呢！
然后劫匪走了……