解说：快走，主人越来越懒了，天天让我遛你（你说我容易吗）

很好看很好看很喜欢很喜欢十五字！

1、 我爸爸单位有一同事 在一夜自己一人去吃烧烤，进门说：老板来两串羊肉，一头蒜。一个小时之后。桌子上已经满是蒜皮。他说结帐。老板淡定的看了一下桌子上的两根铁条说；串钱先不要了，你把蒜钱给一下吧。
2、话说高中时候有一哥们儿，常常语出惊人。
一日下课，他双手一合，来句：施主，老衲不近女色久已，赐老衲一美妞儿吧！另一哥们儿答曰：后面。他回句多谢然后转身。只见班主任哭笑不得地站他后面， 后来就没有后来，我不会告诉你，班主任是枚四十上下的古董婆。
3、我的电脑有开机密码，密码是滚字。亲朋好友玩我电脑的时候都会打电话问我密码，每当这时我都会幽幽的吐出个滚，然后电话那头就没了声音。
4、晚上，我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：“你有能耐就让我消失啊！”。于是我就果断关灯了。
5、脱衣女郎：“干我们这一行，看病的时候最不划算！”妇科医生：“怎么说？”脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。 ”妇科医生：“......”

别打了，别打了，你拉它，我拉它

内心独白：要不是看你养我的份上，我才懒得陪你2呢

所有字母全在里面了，读读看~

1、在某一天，表弟来到我家。 一直说我是小屁孩。我就说，没我大还说我是小屁孩，我看你才是小屁孩吧。他就一副很正经的样子对我说，我才不是小屁孩我是大屁孩，大屁孩。。。。。
2、刚刚，肯德基，发现一帅哥，巨帅…... 帅哥带了了个小正太，各种萌…… 正太要对帅哥亲亲，帅哥也把帅气的侧脸转过来... 正太不依，要亲嘴，帅哥各种拒绝， 正太大哭着说为什么我爸爸就可以我不可以…… 我好像知道了点什么了………
3、有个**喜欢上一个女孩，但他不敢表白。 同事们知道后决定帮他走出第一步。于是他们把他拉到路口去等那个女孩。不久，女孩出现了。在同事的鼓励下，他终于鼓起勇气拦住了那个女孩。羞涩难当之时，他大声喊道：“小姐，请你跟我到***走一趟！”
4、在老师校对试卷的课上，一成绩很好的哥们估计上了个通宵，一直在睡觉。老师很气愤地喊：“某某某，你来黑板上写出这道题的解算过程！”于是他一脸睡意地上黑板写出来题的解算过程，然后就径直走回座位，打算继续睡。高潮出现了，只见他说了一句：“老师，您还有不会的就叫我起来。”接着倒头就睡。全班冷汗，老师石化在那，木然地看着他......
5、森林里，不知谁传出了这样一则消息：熊有一张死亡名单，谁的名字在上面，谁就会遭遇毒手。鹿鼓起勇气问熊：“熊，我在你的名单上吗？”“是的。”于是鹿惊魂失魄地走开了。几天后鹿果然死了。野猪按捺不下，也去问熊：“熊，我在你的名单上吗？”“是的。”几天后，野猪也死了。然后，兔子去问熊：“熊，我在你的名单上吗？”“是的。”“你能把我划掉吗？”“好的。”然后，兔子活了下来。

1、Q：假如不时有鸟撞到你家的玻璃窗说明什么问题？
A：说明两点：①上帝在玩愤怒的小鸟
②你长得很像猪
2、我家小生意，邻居也是，邻居家一条土狗，各种乖。门口一般会有打牌的大叔们，一天一大叔左手持牌右手持冰棍。出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂到旁边了。狗子就一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气。直到大叔跟狗子把冰棍吃完……
3、话说昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个TAXI。
正当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。
你以为这是高潮？那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！
整个过程动作流畅自然，尼玛啊！！！！
4、在游泳池戏水，旁边一小萝莉。突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡，旁边小萝莉哇的一声哭了，边哭边喊，麻麻~麻麻~快跑~~水开了~~~开了~~了~~
5、听同学讲他们一极品小学老湿。 一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头。。。”
接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。
呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水


中国队的服装怎么这么多年都没变啊

1、**：喝酒了？雷人：没！**：怎么有酒味？雷人：喝杯啤酒。**：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？**：不是。雷人：请问酱油是油吗？**：不是。雷人：新娘是娘吗？**：不是。雷人：啤酒是酒吗？**：不是。雷人：这就对了！**：崩溃。
2、三个年轻人聊天。
A：今天天气真热，应该戴个帽子。
B：好主意啊，最好带个绿帽子。
C：确实是好主意，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的。
3、某天，小兔、小猪、小鸡聊天。小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，可好听了。”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪。”小鸡说：“你们聊吧，我想起来我还有事。”
4、一对母女在床上聊天，聊着聊着女儿说：我已看透了生命的意义。 母亲回答：我的目标就是吃饱睡 睡饱吃 吃饱睡.............。这时，女儿悠悠的来了一句：你不上厕所吗？
5、提问：为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段? 回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!
6、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。。。

荷兰鼠奥运会

喵大叔带儿子离家出走记

多谢LZ分享！

哈哈，多谢LZ分享哈，太可乐了

这喵视力不好啊~