1、老公问老婆：你喜欢什么花？
老婆说： 两种花。
老公说： 哦？你喜欢哪两种，我给你买！
老婆说： 有钱花 ，随便花。
老公说： 你真美……
老婆说： 我那里美啦 ？
老公说： 想得美……
2、附近有家人在装修，晚10:30电钻仍在突。。突。。突。这时候，有人抗议，。。无效就重复放了首最炫民族风。然后，电钻停了一下，然后就按着最炫民族风的节奏开始突。。突。。突。。
3、BOSS的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，boss把萝莉带到办公室
小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，啥事都问
一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好
小萝莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我粑粑房间又叫那么大声..”
办公室瞬间安静无比..
4、一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？” 被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。 只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？！”
5、有个人抽烟得病死掉了，来到天国见到上帝。他说：“哦，上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病死掉这种事，您不给我一点提示呢？”上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你常常找不到你的打火机么？”

1、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给女孩，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。。。
2、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，
6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？
3、侄儿快三岁了，还是穿的开裆裤，一次我们走亲戚
他老妈给他换了一条没有开裆的裤子，他蹲下去看，又摸了摸，竟然大哭起来
边哭边说：“没有小JJ了，没有小JJ了。”
4、昨天，我一特好的哥们生了个女儿。去病房探望，他抱着女儿笑嘻嘻的跟她说：“快，叫干爹。”受网络影响，我立马头脑风暴一下干爹是贬义词，于是说了一句“那啥，还是叫义父吧...”
5、一天，天气非常酷热，一小女孩被蜜蜂蜇到手了。
孩子哭个不停，妈妈问：“怎么了，怎么了？”
她泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”

不知道是不是动态的，放出来试试

我觉得俄罗斯队最形象~

1、带着五岁的女儿参加公司年轻人结婚的答谢宴，因为这对新人的家在外地，二人已在老家办了婚礼，所以回单位只办了答谢宴，没有穿婚纱，也没有婚礼的仪式，女儿问：“妈妈，他们为什么不穿婚纱呀，难道是办离婚吗？”
2、作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲！” 出版商：“怎么这么久！” 作曲家：“因为他老催我入眠。”
3、一80老翁告诉医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。 医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机，枪没响狮子却被打死了。老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。医生说：我也这样认为。
4、一次某女乘出租车，临下车的时候把相机忘在司机车上。司机发现后大喊：“小姐， 你相机，你相机。” 某女心想：“竟然说“我像鸡”。”于是不理，司机不解，开车便走，这时小姐大喊：“我像鸡，我像鸡。”
5、一条鱼掉到酱缸里，到处说环境差。一大蛆爬过来，指着鱼鼻子骂：丫的闭嘴！你不能用鱼缸标准评价酱缸，根据我们酱缸的标准已经很好了，完全符合酱缸的发展水平和技术条件，再说我们秉承的是先污染后治理的原则，调配这一缸大酱我们容易吗？ 当鱼认命时， 蛆们却偷偷滴爬出酱缸，变成苍蝇飞跑了。
6、朋友彪悍女一枚，有天我们打麻将到很晚。
她老公又催他回家，遂走之。
隔日见面，对我讲：昨天老娘遇见抢劫的了。
正想问他伤到没有，这货一脸自豪的告诉我，
被我一句话搞定了：劫财的话打麻将都输光了，劫色的话你快点，我老公在家等我呢！
然后劫匪走了……

解说：快走，主人越来越懒了，天天让我遛你（你说我容易吗）

1、 我爸爸单位有一同事 在一夜自己一人去吃烧烤，进门说：老板来两串羊肉，一头蒜。一个小时之后。桌子上已经满是蒜皮。他说结帐。老板淡定的看了一下桌子上的两根铁条说；串钱先不要了，你把蒜钱给一下吧。
2、话说高中时候有一哥们儿，常常语出惊人。
一日下课，他双手一合，来句：施主，老衲不近女色久已，赐老衲一美妞儿吧！另一哥们儿答曰：后面。他回句多谢然后转身。只见班主任哭笑不得地站他后面， 后来就没有后来，我不会告诉你，班主任是枚四十上下的古董婆。
3、我的电脑有开机密码，密码是滚字。亲朋好友玩我电脑的时候都会打电话问我密码，每当这时我都会幽幽的吐出个滚，然后电话那头就没了声音。
4、晚上，我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：“你有能耐就让我消失啊！”。于是我就果断关灯了。
5、脱衣女郎：“干我们这一行，看病的时候最不划算！”妇科医生：“怎么说？”脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。 ”妇科医生：“......”

别打了，别打了，你拉它，我拉它

内心独白：要不是看你养我的份上，我才懒得陪你2呢

所有字母全在里面了，读读看~

1、在某一天，表弟来到我家。 一直说我是小屁孩。我就说，没我大还说我是小屁孩，我看你才是小屁孩吧。他就一副很正经的样子对我说，我才不是小屁孩我是大屁孩，大屁孩。。。。。
2、刚刚，肯德基，发现一帅哥，巨帅…... 帅哥带了了个小正太，各种萌…… 正太要对帅哥亲亲，帅哥也把帅气的侧脸转过来... 正太不依，要亲嘴，帅哥各种拒绝， 正太大哭着说为什么我爸爸就可以我不可以…… 我好像知道了点什么了………
3、有个**喜欢上一个女孩，但他不敢表白。 同事们知道后决定帮他走出第一步。于是他们把他拉到路口去等那个女孩。不久，女孩出现了。在同事的鼓励下，他终于鼓起勇气拦住了那个女孩。羞涩难当之时，他大声喊道：“小姐，请你跟我到***走一趟！”
4、在老师校对试卷的课上，一成绩很好的哥们估计上了个通宵，一直在睡觉。老师很气愤地喊：“某某某，你来黑板上写出这道题的解算过程！”于是他一脸睡意地上黑板写出来题的解算过程，然后就径直走回座位，打算继续睡。高潮出现了，只见他说了一句：“老师，您还有不会的就叫我起来。”接着倒头就睡。全班冷汗，老师石化在那，木然地看着他......
5、森林里，不知谁传出了这样一则消息：熊有一张死亡名单，谁的名字在上面，谁就会遭遇毒手。鹿鼓起勇气问熊：“熊，我在你的名单上吗？”“是的。”于是鹿惊魂失魄地走开了。几天后鹿果然死了。野猪按捺不下，也去问熊：“熊，我在你的名单上吗？”“是的。”几天后，野猪也死了。然后，兔子去问熊：“熊，我在你的名单上吗？”“是的。”“你能把我划掉吗？”“好的。”然后，兔子活了下来。