汪星人这是在浇花吗。。。逆天了~~~

最省力的遛狗方式！

让暴风雨来的更猛烈点吧...

亲，看完这个你还想吃薯条吗？

小样的，就我这反应你还想阴我。

和主银同步的喵咪~

00后的跆拳道比赛！

天呢，什么状况，怎么一转眼图都不见了

（图片不行，上文字吧）
1、老公：“我刚炸好的那个春卷呢？怎么不见了？”
老婆：“不知道啊，我没见丫”
老公：“我就炸了一小会，估计里头的馅还是冰着的呢”
老婆：“谁说的，都软啦，很甜丫”
2、一男子驾车与妻子和岳父驶到旧金山桥。**拦下他们：“恭喜您是第5000 0000个通过此桥的车，我们将送您5000金币，请问您想拿它干什么？” 男子：“我想拿这些钱考个驾照。” 妻子：“别听他胡说，他酒喝多了就是这样。” 这时后座的岳父被吵醒，看到**在旁边，囔囔道：“我就知道，这偷来的车就是开不远！”
3、实在受不了学理工的男朋友的不解风情，放狠话：“滚！谁要和一块木头永远在一起”，那孩子悠悠地来了一句：“那我飘走了，落水的时候你会想我的……”
4、话说朋友是孤儿，从小家里连亲戚都没了。 清明节，这货也去烧纸，别人问他给谁烧 ，他说就我一个人趁我活着先给自己烧点存上。存上……
5、田间小路上，有一位放羊的，眼神不好使在前面走，后面跟着一个抱着鸡的，正巧这人眼神也不好使，突然羊群里有只羊拉屎，后面的那位看到了就说：“放羊大哥，你丢黑豆了！”；放羊的回头看了一眼道：“就你那眼神还玩鹰？”。
6、同学老婆生孩子，同学在产房陪着。孩子生出来，同学兴奋不已，高喊:老婆，咱生了个儿子！护士在旁边说:嘿，看清楚再说，那是脐带！

1、大学同学（男）经常长疙瘩，上次P股上起了一个疙瘩，结果坐爆了……血流了一坐垫……?
女同学们纷纷伸出援手，总共给了他20多张护垫……?
2、刚才老公突然说外面还有外债。
我一愣：多少？
答：两百
长舒一口气：我还以为几万呢！
老公：谁能借我那么多！
3、回家一个多月成功地由瘦子变成了胖子，老妈对我都目不忍视，刚刚吃饭的时候我沉重地说:我决定开学的时候蜷成一个蛋滚到学校去，这样还可以省下路费。
4、我有一表弟，手机坏了，看电视卖手机的广告，~~心动~~ 大家劝阻无效，邮了一个，货到，特欣喜地打开，按上手机卡，发现手机自带功能都好使，就是打不了电话，特生气，遂把手机摔碎，第二天听说昨天移动网络故障了，维修！
5、休息日，男朋友早上睡到9点多还没起来。我是实在躺不下去了，趴在床上无聊就想把男友也弄醒。用手使劲按了下他头顶的百汇穴（据说此穴可以让人清醒），他倒是有反应睁开眼睛看了我一下但又闭上了。我不死心又按了下，他还是睁开闭上。我这样反复好几次，最后他终于受不了来了一句：你以为我是诺基亚开关机在头顶呢！

1.哥们儿找我喝酒，很不开心。以下是对话：
我：咋了？
他：我女朋友叫我买验孕棒
我：这事挺严重啊
他：是严重啊！老子还没碰过她呢！
我：……
2.两岁的女儿指着一百元上的毛主席头像问:这是谁？我答到:这是毛爷爷。谁知道她一本正经的说道:宝宝爱毛爷爷！然后小心翼翼的把钱折起来，放进口袋……
3.本人幼教一枚。园长5岁的儿子阳阳在我班带着。早上坐在阳阳旁边的蕊蕊哭了，班里另一位老师问他，阳阳，蕊蕊怎么哭了？他一副屌丝的样子回答道：“我怎么知道，像个谜语一样猜不透！”我们几个老师在教室里瞬间凌乱了……
4.作为高度近视的我，每次理发都是一场赌博……直到剪完带上眼镜的那一刻，我知道……我又输了……
5.要睡觉了，老婆在旁边墨迹，“老公，老公……老公……”我烦的慌，遂说道“干啥，有屁就放”。接着就听“卟……”的一声，她真放了一个……还可怜巴巴的看着我说“是你叫我放的”，我瞬间对老婆肃然起敬……

1.本人的哥一名，有次晚上上来个女的打车，上车后好像给一朋友打电话说我打上出租车了车牌号多少多少叫什么名字、编号，还说先别挂电话我害怕。那意思就是怕我把她要怎么着似的，就算害怕也不至于当着我的面大声说吧！自尊心严重受辱！哥大声告诉她：放心、你长得很安全！瞬间这世界安静了……
2.看了＜冰川世纪4＞，被里面的一句话萌到了：一只雏鸟问猛犸象：你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿？ 这个问题好深奥哦~我怎么没想过这个问题……
3.在公司准备开会，几个女同事坐等开始，突然一未婚女孩问：最近不知道怎么回事上厕所很不顺畅，不知道是不是前列腺出问题了，是不是要去查查啊………………
4.应届生入职培训，HR一直在说本公司实行薪酬保密制度，不得告知他人自己的工资，也不要打听别人多少。旁边的哥们来一句，那么低的工资，谁好意思告诉别人啊，被人知道了多丢脸。HR当时就囧了，弱弱地说了句，我会像老板反映的。。。
5.今天到排挡吃午饭，抬头看到右手边邻桌的一哥们手臂上刻着一个“左”字，猜想可能是女朋友名字或者什么的，继续吃饭……吃完结账的时候，那哥们站起来往外走，哥看到他右手臂的时候...哥瞬间被天打五雷封顶，劈了n次……那哥们右臂上刻着一个“右”！大哥，你真的这么不分左右吗？
6.和同事一起游览上海国际金融中心，中心门口有许多卖玻璃模型的，同事花十元买了一个。出来的时候又遇到另一拨卖同样玻璃模型的，同事好奇问了价格，卖模型的大婶说三十元一个。同事说：我刚才买的一模一样的模型才十元。大婶拍着胸脯说：“不可能一样，你拿出来看看，如果一样，我把它吃掉！”同事拉开包，正准备把模型拿出来，突然又把包拉上了，严肃地说：“我买的模型，为什么要让你吃掉！”

最后一只萌死了

1、偶有一哥们，睡上铺。一次他喝高了，好不容易把他抗到上铺，后来我们睡下了，半夜这哥们居然掉床下了居然还没有醒，这也到罢了，后来让尿憋醒了，还以为在上铺，然后在地板上到处找床沿，还自言自语：“这怎么就下不去呢？床怎么就这么大呢。”
2、家有2岁半小正太一枚，玩手机上那个会说话的汤姆猫，玩到高兴处，果断拿过手机啵了一口，随后，儿子问它，你出来玩玩吧，说完，拿着手机翻过来往下倒，往下倒~~~
3、本人待产孕妇，一日中午和同学相约去逛街……刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去，就听电话那边，各种咆哮，这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的。。。。。
4、一大学宿舍在小饭店狂饮，一个个大醉而归。一睡上铺的同学脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍看见上铺同学，说了一句：“你睡啦？”于是就往钻到床底下睡着了。
5、我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。
　　一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”
　　话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

1、公孙策：大人，状纸你都看了吗？
包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！
公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~
2、包拯：公孙先生，吃吃这个怎么样？
公孙吃了起来，心里还在想：大人今天真好
包拯：味道怎么样？公孙策：挺好吃的大人
包拯：太好了！过期两天了，本府还以为坏了呢！
公孙策：噗~~~~~~
3、公孙策：大人，学生帮你介绍了个对象
包拯：脸黑的本府不见啊！再漂亮也不见！
公孙策：......
4、策策生日会上，摆了好多豆沙馅的寿桃！
包拯：公孙先生，这寿桃怎么长得像屁股！
公孙策：......包包把寿桃掰开...
包拯：先生你看，这屁股里还有恩恩！
公孙策：噗~~
5、包拯：公孙先生，本府想与你对骂！
公孙策：“．．．．．．”
包拯：“你说话呀，怕了吗？”
策策递来一张纸，上面写着：学生不跟两种人说话：
黑人、死胖子，对不起大人，您两种都是……