应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。 我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。” 他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！” 真够意外的，我不会告诉你，我是文盲

老板：下个月给你加薪。 下属：您去年这个时候也说过这样的话。 老板：那是为了考验你。 下属：那这次是不是考验？ 老板：聪明，这次给你说对了！

女：不要再缠着我。 男：凭什么？ 女：凭我不喜欢你。 男：为什么不喜欢我？ 女：你不符合我喜欢的类型的条件。 女：你为什么喜欢我？ 男：你不是男人。 女：……

问:“姑娘，您对您理想中另一半的要求是？” 姑娘答：“但愿人长久。” “姑娘，此事古难全啊。”

动物园组织小动物献血。 小鸡听到非常高兴：“耶耶耶，我身体里都是鸡血，我好兴奋。” 蚊子听了悄悄问：“别人的血可不可以献？” 小狗说：“我不要献血，我体质差，生病了。” 兔子一听，噗得一声，笑得兔（吐）血了：“你这理由编得也太狗血了吧？” 鸭子走上前来，说：“我粉丝多，让他们献吧。”

一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：“你自己选择一个死活吧，然后让我吃掉你。” 鱼说：“说，什么死法，请让我死得舒服点。” 熊说：“你是让我电死你再吃掉你、还是让我淹死你、还是让我烧死你，你自己选择吧。” 鱼说：“那还是淹死我吧。”

昨晚肚中饥饿，就想泡包面吃，可是又正在上火。 思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。

一妇女开车超速，从**的车边一闪而过； **追上微笑地对那位妇女说：“就在你从我身后一闪而过时，我就知道至少有60！” 妇女说：“我没那么老的，一定是今天戴的这顶帽子显得这么老。”

和朋友吃火锅，我很牛的告诉大家：“要把王老吉喊成加多宝了！” 接着我对服务员大喊：“来罐加多宝！” 服务员应声喊到：“6号桌一罐王老吉！” （服务员你是故意的吧！）

有一个段子说：公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。 展昭第一次看见时，神色古怪。 “公孙先生，展某有一问不知当不当讲……” “展护卫但说无妨。” “您是不是刚亲了包大人？”

那晚，宿舍有一女孩子说梦话，一直在喊同学名字，我接了一句： “喊什么喊，她在隔壁宿舍呢！” 她竟然回应一句：“噢，叫她过来！”

婚后，丈夫总是对妻子不理不睬，妻子忍无可忍，伤心地对丈夫说： “我知道，你和我结婚是因为我有钱。” 丈夫平静的说：“错，是因为我没钱。”

王问邻居：“你老婆越来越厉害了，前几天当众用手打你，今天我看都用脚踹了，怎么回事？” 邻居：“前几天她买了块高级雷达表，今天她买了双鳄鱼皮鞋。”

和朋友一起吃饭，突然想放屁，就对她们说：“捂住鼻子，妹子们。” 谁知放了一个很响的屁，妹子们说：“下次放这种屁让我们捂住耳朵。”

问：馅饼喝多了，吐了自己一身，结果变成了披萨饼，请问是谁这么坏，把他弄醉的呢？ 答：鸡蛋，因为鸡蛋灌饼。